【编者按】朱莉娅，中国艾滋病群体中，目前惟一有勇气公开自己病情的在校女大学生。一年前的4月，这个活泼快乐、有着优异成绩的大学外语系二年级学生、正在品尝爱情的22岁的西安姑娘，被HIV病毒迅速地推向了她生命的深渊。
47天，我每天都想去死
2004年4月3日下午，系书记把我叫到一间看起来很宽敞，但感觉挺压抑的会议室，客客气气地让我坐在她的旁边。当她问起我是否有个外国男朋友时，我不解，便没有正面回答。她说：“你知道吗？他感染上艾滋病病毒（HIV），已经发病了。”
什么？此刻的我只觉得天旋地转，全身开始发抖。我强忍着不让校领导看出我在撒谎。她接着说：“他今天早上已经被送回国了。”
4月的武汉已到了雨季，晚上正逢雷雨，心力交瘁的我被雷雨前的狂风吹得走路似小跑。我第一次感到了自己在疾病和大自然面前无能为力。跌跌撞撞地上到5楼的宿舍，拉开窗户想结束自己的生命。窗外电闪雷鸣，狂风暴雨，世界仿佛是一张狰狞的脸孔。
我的初恋竟成为我一生最灰色的基调。我的理想，事业，前途就此成了一场虚空，这么多年的坚持和努力竟被注定是没有未来，没有希望。自己这么年轻，大学还没有毕业，理想中那美好的生活还没有开始，而我的生命仅仅因为一场恋爱，就要被中止了……
我平生第一次感觉到了深深的无奈和绝望，也许死对我来说是最好的解脱。望着窗外的风雨，我的心情在对这世界的眷恋和自杀的勇气间变的无比复杂……终于，我选择了这个我想逃避却还眷恋的世界。
当天晚上我被隔离到招待所，被规定吃饭必须用一次性碗筷，垃圾要专门安排人来处理，还有我不能随意走动……我把自己扔在床上，不想开灯，只想沉睡，然后在醒来后告诉自己，所有的一切都是一场噩梦而已。梦醒了，我的生活还是以前那样阳光灿烂。
121天，我每天都以泪洗面
我是一个很乐观也很随和的人，正直，大方，自信，善良。然而HIV如今却一点点吞噬自己的生命，明明知道自己一步步被病魔逼近，又无能为力，世间还有比这更残忍的事吗？
好烦，真的好烦。这5个月，我一直挣扎在生死边缘，在那些空落的白天后的黑夜，在那些不眠的黑夜后的白天。
在清醒时想让自己糊涂，在糊涂时又努力寻找清醒。太阳还是那个太阳，月亮依然是昨天的模样，万物千古不变地运转着，只有我与这个世界格格不入。情绪时好时坏，谁都救不了我，更没有良药能够恢复我伤痕累累的心。好想让自己失忆，忘记过去，做一个简简单单的空白人，谁能提供给我后悔的药呢？
我犹如行尸走肉一样，整天漫无目的地走路，发呆，直到筋疲力尽；或者一连几小时专心致志地想关于死的事，想到精神恍惚。有时候一天就这么过去了，抬头已是满天星斗。“快乐”两个字离我越来越远，现在，我不知道什么叫做快乐，但我清楚地知道什么是绝望，真正的绝望。
我的生活从此被蒙上了阴影，看天天不蓝，看地地不宽。我已一无所有，连最起码的希望也没有了。
我曾经梦想过什么？现在我还能梦想些什么？名利曾是我曾经想要的，可现在已一文不值，甚至对任何事情都失去了兴趣。人生只不过是短暂的时间的积累，生命是如此脆弱，命运眨一下眼睛就可以改变。
开学了，我要求回学校继续读书。可是学校拒绝了我，因为“学校今年招生比较多，没有宿舍安排。”我已经漂泊了5个多月了，需要一个温暖的，安全的环境来疗伤，可我最后的一丝希望也被学校毫不留情地破灭了。
9月的武汉非常热，我站在长江边，好想紧闭双眼，再往前挪一步，让一切痛苦象泛起的水花一样很快结束。可想到我年迈的父母，他们活着的唯一希望就是看着我健康快乐地长大，幸福地生活……而我如果这样结束自己，把痛苦都丢给别人，那也太不负责任了。
每天都想放弃，但是每天又把快要熄灭的生命火焰拾起来，小心的吹旺。死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过后，我安心多了。
143天，每天都在回忆中睡去
2002年9月我考入中国地质大学外语系，在一次偶尔购物中认识了马浪。
那天我去音像店，看到一个外国人跟店员边讲英语边做动作，可惜店员还是不明白。我就上前帮助他们解除了尴尬。当我买完碟子出门时，他也追出了门，毕恭毕敬地问我要电话号码。我先是一楞，最后想交个外国朋友也无妨，说不定他还可以教我学英语呢。我就把我的号码留给了他。
然后我们就经常打电话聊天，他刚来中国，会说的全部汉语就是“你好，谢谢，再见。”他到一个新的地方，语言不通，气候不适应，中国的饭菜吃不习惯，又没有一个亲人，他把到中国来碰壁的委屈全部讲给了我，我开始有点同情他，觉得他非常可怜，就答应他：“如果你有什么需要帮忙的，我非常乐意帮助你。”
他说了很多感激的话。最后加上一句：“我喜欢中国，我喜欢中国人，我最最喜欢中国女孩”。第一次通话就在玩笑中结束了。
每天保证2次通话已经成了习惯，1个月后我们见了面，在一起看圣经，电影。到2003年11月，我们正式确定了恋爱关系。
爱情光芒下，那是我们幸福的时光。我从大学一年级就开始为高年级学生上预备党员辅导课、担任学生干部、学习也比较优秀，可是在2004年春天迎来了自己的冬天。
我被委婉地劝离公寓楼，独处在一间用黑色的窗帘遮蔽起来的屋子里，然后开始撒谎，对同学、对父母、对老师、为了保护自己在这个对艾滋病有不太善良眼光的国度生存，我必须编造一个虚假的世界欺骗别人。更让我难过的是，学校委婉地让我提前毕业，尽管我刚刚念到大二。事实上，除了坚持保留的学籍，我失去了坐在教室的机会。
我清楚地知道，我不是大学校园的第一个HIV感染者，也不可能是最后一个。难道一感染上HIV，就不能正常完成学业吗？绝对不能。我要为我自己争取权利，也为更多不幸的大学生争取平等待遇。
107天，我要重新上阵
2004年10月8日和2005年5月16日，我曾两次去文楼村。第一次去的时候，觉得自己非常地接近死亡，接近自己的命运，心里有些悲观和恐惧。
第二次，我觉得我比他们强，我甚至还能为他们做些什么。他们才是真正的弱者，没有钱，没有知识，在那里自生自灭。家里连10块钱都拿不出来是什么感觉？他们更需要帮助。我更想帮助那些可怜的孩子们。对于他们，花再多的钱都是没用的，如果他们的孩子不能受到很好的教育，将来又是一条绝路。
我看到很多失去儿女的可怜的老人，感觉人生最大的痛苦不是自己死，而是无奈地看着身边的人离去。而我，我的灵魂已死，只有躯体为了亲人的安慰才活了下来。而现在，我从来没有如此热爱过自己的生命以及生活的这座城市。
当我独自万念俱焚地面对这个残酷的现实时，我也开始慢慢地思考人生了。简简单单地来到这个世界，又凄凄惨惨地在别人不理解的情况下离开，一点痕迹都没有，实在是不值得。
我现在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己活生生的经历来唤起社会的警觉。我知道伴随着媒体报道的深入，终有一天，我很可能众叛亲离，孤独一生，我的家族也因此蒙羞。但此刻我考虑最多的是希望和我一样年轻的大学生或社会青年能引以为戒，不要再重演我的历史，让尽可能少的人来承担这份无辜的痛苦和遗憾。希望大家能把我当作一面镜子，时刻看清楚自己可能碰到的危险。
现在我基本上可以摆脱痛苦的阴影，翻开了久违的英语课本，准备开始新的生活。回头想想，说实话，我非常感谢这个表面看起来好像很不幸的经历，因为它教会了我怎样去承受痛苦，善待生活；怎样在绝境中寻找希望，找回自己存在的价值。怎样学会做对社会、对自己有意义的事。
花开花落，每种花都有自己的花期，无论怎样它都会枯萎，也会凋谢。生命不也是如此吗？用单纯的眼光看世界，用真诚的心态和任何人交流，积极，乐观的态度对待生活。病魔并不可怕，可怕的是你没有健康的心态，直面生活的勇气。生活没有对与错，也没有固定的生活模式及唯一的标准答案。不管身体是否健康，拥有健康的心态，达观的性格，你才是真正幸福的人。
我永远都感谢生活，珍惜现在拥有的一切！
文章来源：爱滋病在线
京公网安备110102000421号