但不生的理由是他们自己做父母的身为残障者深知自己在这个社会上生存的痛苦，以及他们作为子女给父母带来的痛苦，他们不愿意集中这痛苦于自己身上。
身为聋人的我，看着人大代表的说法，看着残障者自己的说法，现在的我却没有很深刻的触动感。因为关于残缺与否？是否值得生存的争论？几年前我也曾陷入这泥沼，现在只感觉到自己当时思想太封闭了。
因为在08年前，我经受过太多这样的感觉，我无时无刻都在痛苦着，为什么我的父母是聋人？为什么他们这样的残疾人还要生下我这样的聋人？他们自己害人不够为什么还要害我？为什么我要出生于这个世界？为什么我要被活该歧视？太多的为什么，让我极度憎恶这个世界，以及这个世界的所有的人。我深深地厌恶自己，还有所有的残疾人，那个时候的我，只知道自己是个不应该生存的残缺的人，有着一个完整而残缺的家庭(上次听到”他们全家都是残疾人”这句话时，心头还缩了一下)，极端痛苦想不开的时候,甚至想要杀掉自己的父母然后自杀，这样就解脱了。
现在想想之前那样的想法，会觉得自己好幼稚好笨。因为我的父母也是聋人，我也是，然后呢？我们的生活并没有太多的不如意，只是我们会被有色眼光对待而已。
之后，在大学时期，接触到了“聋人文化”，它改变了我的一生，我才知道聋人有自己的语言——手语（那个我曾经觉得最讨厌的哑语，原来它有自己的称呼，叫手语，它是一门独立的语言）还有自己的文化，聋人是一个少数群体，聋人除了不能用声音语言去说话之外，他们可以用手语沟通交流，没有别的不方便了。这个观点来自于美国，在知道这个之后，我的人生开始有了色彩，大量查阅有关聋人文化的资料，才发现美国的聋人是那样好，他们接受好的教育，有着最好的聋人大学，里面有许多听力正常的人读书，他们要进这个学校必须学习手语，他们是被平等对待的，没有不好。
聋人可以是教授、律师、医生、歌手、鼓手等等……
他们的生活与一般人有什么区别呢？没有，我看不出有任何的区别，只有，聋人用手语沟通，和会手语的人一起，沟通并不是问题。
从那之后，我觉得我听力不好，我是聋人一点都没问题，我开始使用手语与父母聊天，开始教手语，我的生活变得朝气蓬勃，一切那么有生机。
在国外，许多聋人父母都希望自己的小孩子是聋人，他们是不是疯了啊！才不是，因为只有自己的孩子是聋人，他们才能去跟自己的孩子直接沟通，孩子才能了解自己的父母，而且在他们的国家，他们的政府对他们的支持让他们有足够的信心可以在社会上好好地、平等地生存。
还有那么一群人，因为自己是聋人而感到骄傲，我很羡慕，并且很希望有一天可以像他们一样可以为自己的身份而感到骄傲，这个骄傲不是我自己努力就可以有的，这个骄傲是一个国家完善的制度以及这个国家的国民学会多元接纳不同群体共同建立起来的。
最近，我刚刚看完这本书，法国聋人的小孩，写下她自己与聋人父母一起生活的事情以及她的聋人父母给她带来的不一样的一切。她的爸爸说：他希望他的孩子是听障 ，而不是一个正常小孩。
这本书的作者跟我有着很相似的经历，却又有点不一样。她的爸爸应该会很开心会有我这样的女儿吧，因为我是听障，而非正常人。但，他不是我的爸爸。
写到这里，我突然很想知道自己的爸爸是怎么想的？他身为聋人，对于有我这样的听障孩子是怎么样的感觉？然后，我就与爸爸视频，问了他。
虽然心里明明知道答案是什么，但还是想要得到证实，即使答案会让人心疼。结果不出意料，爸爸说当然不愿意自己的小孩是聋人啊，但是如果生下来是聋人也是可以接受啊。因为爸爸说，自己的孩子是听人的话就可以帮忙翻译了，这样就很方便啊！我说：可是不一定所有的小孩都会愿意学手语并且帮父母翻译啊！爸爸说：是的，但是小孩是听力正常的话，会帮忙翻译的几率比较大嘛，聋小孩就不可能帮忙翻译啊，全家都是聋人的话，出门办事会很麻烦的，因为没有翻译啊！
然后，沉默了一下。
我说：因为小孩可以帮忙翻译而想要听力正常的小孩，这里理由好奇怪。如果是在美国的话，你会愿意有聋小孩吗？
我爸说：那就没问题啊，因为处处都有翻译啊，我不用担心没有翻译而办事困难呢。小孩聋也罢，听力正常也好，在美国无所谓啊。可是我们在中国，聋人没有那么方便啦。
现在，我还没有到以聋为傲的地步，因为我所在的国家不足以让我这样，但我希望有一天可以。
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