你有没有发现，“原生家庭”这个词这两年格外地火，几乎所有成人世界的不如意、不顺遂、不自信、人格的缺失、亲密关系的不和谐都能在原生家庭的理论框架下找到对应的症结。
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这个理论最早是1951年美国心理学家萨提亚提出来的，原本只是说家庭环境可以影响到个体的心理健康，而这个理论传到国内，再经过电视剧和自媒体的几经辗转之后，就彻底变味了，成了无数年轻人怨恨父母的理论武器。
有的年轻人动不动就把工作不顺、恋爱失败，甚至买不起房的焦虑等不如意，全盘甩锅给父母没有给我一个好的出身，稍微遇到点挫折就大喊“原生家庭毁了我”。
这种归因方式看似找到了问题根源，实则是一种逃避责任的捷径。将人生困境全部归咎于原生家庭，无形中否定了个体的能动性和改变的可能。
实际上，心理学本意是让人理解过去、疗愈创伤，而非固守伤痛自我设限，以达到终身成长。真正成熟的应对方式，是承认家庭影响的存在，同时不放弃自我成长的努力。
而那些连“原生家庭”这四个字都没有听过的父辈们，面对子女突如其来的指责，既茫然又心碎，他们永远想不明白自己到底做错了什么。
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像企业家任正非儿时一家人睡觉都是破旧褥子下面铺稻草，两三个人合盖一床被子。衣服也是老大穿完老二穿，缝缝补补又三年。吃饭更是多靠米糠充饥，原本成绩优异的任正非还曾因饥饿而挂科，高中三年的理想是不过是能吃上一个白面馒头。
上一代人大多是在物资匮乏的年代，吃了上顿没下顿的日子里，他们核心的追求是生存与稳定。而新一代生在物质极大丰富的现在，追求的是自我实现、精神共鸣与情绪价值。
这种代际期待的巨大落差，导致了双方对“什么是好父母”的理解不同，冲突也随之而来。
可是，父母或许能力有限，但大多数也倾尽了全力。他们只是“搬起砖头就无法抱你，但放下砖头就无法养你。”的一介凡人，在我们抱怨原生家庭给予的关爱太少时，是否也想过父母的无奈，是否明白他们在“搬起砖头”与“抱你”之间所做的痛苦挣扎？
用我们今天对“好父母”的标准，去审判在“生存”语境下挣扎的父母，对他们来说又何尝公平呢？
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而这种原生家庭有罪的论调，不仅让很多人看不见爸妈带着时代的创伤挣扎，看不见他们省吃俭用抚养自己长大的艰辛，更忽略了家族传承中宝贵的精神财富，还成功转移了年轻人的注意力。
有些年轻人在面对个人无力改变的房价高、996、内卷等时代困境时，家庭不自觉地成为情绪宣泄的出口。
其实，这些明明是社会公平、资源分配等公共议题，却被某些势力刻意引导成了父母没能给你铺路的家庭矛盾，而那些真正的既得利益者，正躲在屏幕后偷着乐……
这套“分而治之”的老套路，西方殖民者早已玩了上百年。
就像当年比利时殖民者，拿着卡尺量卢旺达人的鼻梁，硬生生地把一个民族划分成了高贵的图西族和低微的胡图族。这场人为制造的种族分裂，成了后百万人惨死的导火索。
他们之所以这么做，兜兜转转绕不开一个利字，得到了土地、矿产、劳动力等一系列资源，却给当地留下了至今难愈的伤。
现在他们把这套把戏，又用到了中国家庭身上，只不过武器从种族理论，换成了心理学概念，妄图进行一场没有硝烟的思想殖民。
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在一双无形大手的推波助澜下，越来越多的自媒体，抓住了控诉父母这一流量密码，深谙“冲突即流量”，不断炮制“父母皆祸害”的极端案例，煽动情绪，将复杂的个人发展问题简化为单一的家庭归因，形成了一个互相诉苦、比惨的“信息茧房”。
老话常说“虎父无犬子”，我们文化里讲究的是彼此支持，相互取暖的薪火相传，强调的从来都是代际之间的理解与担当。
这场思想殖民里最恶毒的地方，就是让你相信和你最亲近的人，居然是伤害你的人，甚至是你的敌人。
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更可怕的是，如果你认可原生家庭是我们不幸人生的原罪，那就不可避免地一次次回到那个出发的原点。
事实上，我们与原生家庭的关系，从不是一场关于“对错”的审判。原生家庭，也并非是一生都无法治愈的痛苦。
父辈们，用他们的一生，为我们解决了“生存”的命题。而我们这一代，站在他们用脊梁撑起的高台上，要解决的，是“发展”与“幸福”的命题。
原生家庭深刻影响了我们的起点，但并不决定我们的终点。没有完美的原生家庭，只有不断成长的自已。
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当我们停止抱怨“他们为什么没能给我更多”，转而思考“我如何利用他们给我的一切（包括生命本身）去创造更多”时，我们才真正地长大成人。
我们要时刻警惕过度渲染“原生家庭定终生”背后的文化陷阱！回望那条来时路，可能有满目疮痍，但也有生生不息。
正向的，让它们继续温暖自己；负面的，去改变，去提升，去自渡，尝试着慢慢去治愈那个曾在原生家庭里遭受过创伤的自己。
活着，滋味如何，苦乐自知，但最终的味道我们可以自己调配。
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