跟小昭恋爱时，我就知道她爸爸不好打交道。记得小昭第一次带我去拜会岳父岳母大人时，她再三关照我说话要有点儿眼色：“我爸当了半辈子领导干部，听惯了好听话，你要多挑顺耳的话说。”我说：“先把你爸的长处告诉我，我保证把他奉承得心花怒放。”小昭亲昵地打了我一下，说：“爸爸现在快退休了，迷上了书法，动不动就让别人欣赏他的作品。”
有了小昭提供的这个信息，我在准备礼物时，专门买了一套精装的《三希堂法帖》，还恶补了一番书法理论，记住了不少套话，心想，到时候我一定让岳父暗暗赞许“女婿有眼力，有思想”。
谁料想，我一张嘴就碰了一鼻子灰。
那天我上门后，经过一番寒暄、介绍，岳母和小昭去准备饭了，我和岳父坐在客厅里闲聊。我专门往书法的话题上扯，岳父果然来了兴致，去书房抱出一大卷作品，请我“批评”。说实话，我并没有看出来他的字有什么好，但谁让我想娶人家的女儿呢，于是我顺口开始了赞美，“不仅有王羲之的豪放，还有郑板桥的奇崛”“在厚实的传统根底中透着鲜明的个人风格”……我只顾说了，并没有去看岳父的表情，岳父突然就变脸了，冷冷地说：“我的字是什么水平，我还能不知道？我连王羲之的半根毫毛都不如，这点儿自知之明我还是有的！”
我不知道说什么好。岳母和小昭闻声赶了过来，一个责怪老头子吃错了药，一个对着老爸撒娇，才算给我解了围。
以后，岳父虽然接受了女儿的选择，但对我总是客气中透着冷漠。我呢，给自己定了一个原则，那就是对他老人家敬而远之，能不照面就不照面。
生活常常出人意料。２００３年１０月的一天，岳母在买菜回来的路上遭遇车祸，当场身亡。这个突然的变故把一家人都打蒙了。特别是岳父，痛丧老伴，悲痛欲绝。
岳父的饮食起居全靠岳母照料，所以办完岳母的丧事后，如何安排岳父今后的生活就成了儿女们的当务之急。小昭的两个哥哥都在国外，远水解不了近渴。于是，天降“大任”于小昭和我了。
我们刚搬到一起生活时，我和岳父之间很少交谈。小昭不乐意了，对我说：“我知道你和我爸爸在心理上有隔阂。他老了，精神很寂寞，你要对他亲一点儿，要主动跟他多说话。”我说：“我跟他有什么隔阂？只是共同语言不多罢了。”小昭白了我两眼，说：“没有共同语言，你不会寻找共同语言？”
奉妻之命，我开始主动跟岳父亲近，想跟他交心，甚至有些巴结他。可岳父本来就不随和，岳母突然辞世后他变得更古怪了，跟他对话，不是他伤着我，就是我伤着他。碰了若干钉子后，我想我是何必呢，又开始对他敬而远之了。
我发现，人上了年纪以后，说话、想问题容易“一根筋”。小昭每天上班很忙，父女俩只有在吃饭时才能见面。岳父有什么事，爱在饭桌上给女儿说。岳父经常是想起什么就说什么，不顾旁人的感受。比如，有段时间他要镶牙，所以常常在饭桌上说起“假牙”的话题；岳父有痔疮，所以经常在饭桌上跟小昭谈论寻医问药的事……我胃口浅，听到这些话就吃不下饭。有一次，我终于忍耐不住了，把碗一推就离开了饭桌，弄得岳父很难为情。渐渐地，我开始有意回避岳父，他在客厅看电视，我就到卧室看报纸。如果小昭不在家，我家就安静得出奇。
跟婆媳一样，翁婿也是建立在“陌生人”基础上的亲情关系。翁婿之间如果不能融洽相处，虽然很少会像婆媳那样把矛盾表面化，但容易“冷战”， 把家庭气氛搞得让人窒息。发展到后来，我和岳父就成了这样。
一天晚上，岳父出去遛弯儿了，儿子去邻居家玩了，小昭一本正经地说要跟我谈谈。她问我：“我对你爸你妈怎么样？”
我说：“还可以吧。”
她说：“不是还可以，而是很可以！他们每次来，我都是笑脸相迎。”
终于听出了她的弦外之音，我想了想说：“距离产生美，我爹我妈在千里之外，一年能在咱家住几天？可你爸爸呢，我们得天天和他在一起，他是什么脾气你又不是不知道。”
“他什么脾气，是他的问题。你应该以什么态度对待他，是你的问题。看他的脸色，我就知道他心情坏透了。我夜里去厕所，总能听见我爸唉声叹气的。”
我没心没肺地接了一句：“他心情坏什么？我看他食欲比我还好呢！”
话音刚落，小昭就把手里的茶杯摔在了地上。我以为接下来她要跟我大吵一场，没想到她突然哑了火。我偷眼看她，发现她的眼泪正一滴一滴地流下来。停了一会儿，她说：“我今天不跟你吵，我想让你冷静地想想，我爸爸现在很可怜，让他快乐地度过晚年，是我的责任，也是你的责任。再说了，他不高兴，我能高兴得起来吗？我不高兴，你能过得愉快吗？家里能平静吗？”
这天夜里睡觉时，我留了个心眼，结果没有听见岳父的叹息声，却听到了小昭发自梦中的长吁短叹。
一半是父亲，一半是领导
我和小昭一直很恩爱，她让我对岳父好一些也是正当要求，于是我开始琢磨改善翁婿关系的办法。
岳父退休后，一天到晚除了练书法，就是看电视。他从来不看电视剧，而最喜欢看央视的新闻频道和体育频道。这一点跟我非常相似，我认为自己找到了和他拉近心理距离的切入点。以后再看电视时，我就找他感兴趣的话题和他拉话。这样一来，我们之间的话多了起来，小昭很满意，鼓励我继续下去。谁知，不久就出了新问题：新闻、体育话题一般都存在比较大的争论空间，岳父爱较真儿，我也是“咬定真理不放松”，所以我们经常为“贝利和马拉多纳谁更牛”“拉登到底还在不在人间”“人民币该不该升值”之类的话题抬杠。这些问题，眼下都没有标准答案，所以我们谁也说服不了谁。有一次，他对我拍起了桌子，我虽然没敢很造次，但也硬邦邦地来了一句：“一知半解的，你根本不配探讨这个话题。”把岳父气得不轻。
这天晚上，小昭又吹枕头风了，埋怨我一点儿也不谦让老人，我心里烦闷透了。
岳父再难打交道，做女婿的也得捏着鼻子跟他打交道啊。为了寻找良策，我开始留意互联网上的这类信息，不久还真发现了一个让我醍醐灌顶的帖子。这个帖子说，对待岳父，要一半像对父亲，一半像对领导。对待岳父要“名为人婿，实为人子”。看完这个帖子，我思考了大半天，发觉自己过去的很多做法很不合女婿的身份。对待岳父，我既没有像对“领导”那样敬畏，更没有像对父亲那样把敬重和亲切糅合在一起。
找到了症结所在，我似乎也找到了融洽翁婿关系的突破口。
我首先要做的是“不争论”。我和岳父年龄相差３０多岁，在价值观念和思维方式上肯定有差异。我们看电视时，聊共同感兴趣的话题本来是增进亲密的好时机，但为了一时的口舌之快争得脸红脖子粗的，就与初衷背道而驰了。所以，这以后我和岳父再发生见解不同时，我只辩论几句便见好就收：不辩论，不容易让岳父找到“成就感”，说多了又容易演变为抬杠。有时候，我还装着恍然大悟的样子，给他戴个高帽，不动声色地“精神贿赂”他老人家几句。别小看这几句话，真能让岳父比吃了补药还有效。而且，我态度“谦逊”之后，岳父也变得虚怀若谷、从谏如流起来。有好几次，他对我说：“前天我们说的那个问题，下来我查了一下资料，觉得你的观点也很有道理……”
接下来，我想办法跟岳父交心。作为男人，想走进另一个男人的内心世界通常是比较困难的。我的做法是，在工作上遇到了难题，人际关系上发生了障碍，人生路上有了难以决断的选择，我总是真诚地求教岳父。通过这样做，不仅让我得到了不少好建议，更在不知不觉中拉近了翁婿之间的心理距离，我视他如父亲，他待我如儿子。
还有，就是在生活上多关心他，投其所好。比如，岳父喜欢喝一点儿白酒，小昭对他管得很严，每天只让他喝三小杯，岳父觉得很不过瘾。于是，我就经常“瞒”着小昭，请岳父去街上的小饭馆“坐坐”，几碟小菜，几两白酒，翁婿对坐，岳父觉得很惬意，我们的关系越来越近乎。
将心比心，投桃报李
在处理人际关系的时候，我们最爱说的一个词儿是“将心比心”。如果真能做到这一步，也许你就会发现，自己付出的只是一片绿叶，而得到的却是温暖的春天。
我业余爱好摄影，早就想买一架单反１２０照相机，但因为价格太贵，一直没有如愿。上个月我过生日时，岳父拿出２万元钱，让我买相机用。我说什么也不要，岳父急了，说：“你要不拿上去买，我可就去给你胡乱买了啊！”
相机买来后，小昭悄悄对我说：“怎么样，你对我爸好，他对你更够意思吧？”
够意思的岂止是岳父，小昭的变化更大。应该说小昭是个不错的女人，但在婆媳关系上也不能“免俗”，过去跟我母亲始终是面和心不和的。前不久她突然对我说：“你爸你妈都是奔７０岁的人了，我看，应该趁他们身体还好，让他们去新马泰兜兜风……”我说：“我爸我妈节俭惯了，不会自掏腰包去旅游的！”小昭说：“呆子，我的意思是我们出钱……”
小昭的话让我喜出望外，看来，我的变化带动了她的变化。其实，无论是婆媳关系还是翁婿关系，夹在中间的都是夫妻关系，说“一损俱损，一荣俱荣”也是不过分的。聪明的人，哪怕仅仅是为了自己好，也要努力去融洽这两种关系。
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