跳槽到南方这家最大的网络公司七个月的时间，我就做到了部门经理，我每天忙得风风火火，知道有一些目光围着我转，我不动声色。面对这样的目光我也只能不动声色。

他是个例外，注意到他是第一次他因工作关系给我发QQ，那头像让我看着心烦，我便用命令的口气让他换掉，我讨厌总闪现在我眼前的这个满脸络腮胡子的头像。他却依然故我。从此，这人好像每天都会出现在我的视线里，发现他时总是一付要紧不慢的样子。尽管这些年感情的不顺逼得我有些事业狂，但他那副怡然自得的样子在这个公司里却是一道风景。

阿韦是我在这家公司交的第一个朋友。她有很多让我不能容忍的毛病，但我还是喜欢她，因为她说话爽直，有什么就说什么。这年头能对你说句真话的还有多少？阿韦说我最能讨一些老男人的喜欢。我问她老男人的标准是什么？她白了我一眼，恶狠狠地说，四十岁。看着她那张没有一点岁月痕迹的脸，我知道在她眼里我无疑是个老女人，她没说出口那是因为我们的情份，尤其是在这家平均年龄不满三十的公司。

阿韦尤其不喜欢他，当我开始有意无意地对她提起他的时候，她总是一脸的愤怒：他妈的，那个老男人是个什么东西。

他今年三十六岁。

那天，我没像往常那样加班，他伸手帮我挡住了正要合拢的电梯，他冲我笑的眼睛里有一片灿烂。

我不动声色地将一切尽收眼底,不动声色。我只想将他当作工作中的一道风景而已，不想跟别的女人分享一个男人，理由就这么简单。

我居然容忍了他死不改悔的讨厌的QQ头像，让它越来越频繁地闪现在我面前。当他说起他早逝的母亲时，我泪流满面。

从我被人追求的年龄算起，我身边的男孩总是被我身边的女孩所否定，理由是他们配不上我。这次也不例外，我们初现苗头的交往立刻被阿韦嗅出了味道。她说他妈的，那个老男人有哪一点配得上你？

我对她的劝告无动于衷，我告诉自己，这次再也不听这些死党的话了，青春对我而言只剩一个尾巴，再过几个月我就满30了，我不想一个人面对，我害怕一个人在生日那天凄凄惨惨的凄凉。

阿韦倒是说我近来不再是那付冷冰冰硬梆梆的样子了。

那天我肯定是回去晚了，跟他在咖啡馆里一晃就过了午夜。下雨了，我站在凉爽的马路上觉得自己像一只燕子在飞。我们又走了很久，腿已迈不动了，可还想走。这不符合我的常态，我给自己找的理由是天气凉爽，宜于散步。

当我有些蹑手蹑脚小心翼翼地回到公司，打开房门的时候，阿韦从对面的屋子里探出头来，我回避了她的眼神，问，“怎么还不睡？”她用洞悉一切的目光回答：“睡不着，等你回来。”于是，她硬是挤上了我那张单人床。

夜风很好，透过窗子吹了进来。洁白的纱窗飘逸地飞着，像轻盈的少女。腿沉得往下坠，心却在飞，不知飞向了何处。

靠在床头的阿韦还是将话题引到了他的身上，历数他的不是。其实这小妮子并不比我早来几天，反叛的她大学上得好好的，却突然退了学，进了这家公司。她有一手绝活，据说是小时候在父亲的熏陶下就有了的，她画了一手好画，手下人物个个都是绝色的好少年，几笔勾出，我见犹怜。就凭这个，她深得老板的赏识，玩玩打打中拿着高工资，还口口声声喊郁闷。

她不是我的部下，即使是，她照样会口无遮拦，谁让她占尽了女孩应该有的一切，尤其是她的青春。我纵使再强，在逼人的青春面前也只能黯然。我比任何人都害怕三十岁的到来，或许就是因为我强。

我麻木地听着阿韦的絮叨，心里却在回味着那轻松愉快的时刻。

跟他在一起的时间过得真快，像在云上飞。

忘记了从什么时候开始，我已经没有了跟别人诉说自己的欲望。或许是从母亲那么绝望地，不舍地，紧紧地拉住我的手永远地离开了我的那个月圆之夜开始，便带走了我的欢乐。没有人知道，我曾立过一个誓言，碰到同命的男女老少，我都会对他们好，无条件地好。

公司大概没有什么人知道他没了母亲，当那天他在QQ上跟我提起这一切的时候，我再次失语，只回给他无数个泪流满面的“脸”。

比起我的感情来说，我的事业总是很顺利。无论干什么，都犹如神助，很快脱颖而出，这也惯得我有些过份自信，我想，没有什么意外的话，用不了两年，我肯定会迈入女强人的行列。只有去往这个征途的女人，才会知道那里面有多少的无奈，多少的身不由已。

我从没觉得他很完美。尤其在这个以权和钱来评价男人的社会里，尤其是在阿韦这样的孩子的眼里，他是个异数。我想阿韦不喜欢他的原因里肯定有一条就是几乎被所有人捧着哄着的她却从来没有得到过他的一句赞扬，甚至还要那么不留情面地指责她几次，现在的小孩子哪听得了你这个。阿韦老去上他的博客，然后再回头跟我絮叨，自然是骂他酸文假醋，却一天都不耽误去看。据说公司里的很多小姑娘都是他的“粉丝”，都狂热地跟帖。

跟欣赏阿韦一样，我看重他的真，至少这样的人在这个利尽交疏的社会不会让我那么累。我从来没去浏览他的博客，我们的文字交流仅限于QQ，还是单位的内部QQ。但这已足够了。

这些年别的没学会，自制力倒还是有一些。

我们之间的关系就这样不咸不淡地保持着，我们小心翼翼地避开一些话题模模糊糊地保持着一种默契。

我还是会跟他出去，喝咖啡，逛公园，听音乐会，看话剧，他对交响乐的了解让我佩服有加。我们之间像少男少女一样年纪一样纯洁一样快乐。

我说过与我的感情相比，我的事业总是很顺。老板召见我，让我去北方的一个城市担任副总。对于这种提拔与信任，换一个人或许会感激不尽，但我却说，“给我一天的时间，让我想想好吗？”

老板在跟我谈话的那一刻我想到了他。那天晚上我第一次主动约他出来。

在叙述的过程中我心里很乱，眼睛却一直盯着他，他认真地听完后低下了头，然后说，“祝贺你，我觉得你应该去，对你而言这是个好机会。”

像我们这样的朋友，他这样的回答无可厚非，也在情理之中。但失望却比夜色更沉重。

老板，他，还有阿韦，公司没有任何一个人知道，我要去的那个城市是我生活了整整七年的地方，在哪里我耗尽了所有的感情，我是流着泪离开的。

第二天一大早，我就去问老板，“什么时候报到？”

当阿韦看到送我去机场的只有她和他的时候，就开始肿着一张欠她八百吊的脸一百个不耐烦。我整晚没睡，也就懒得理她，让他们回去，又都不肯。就都干巴巴地坐着眼巴巴地看表。

入闸的那一刻，我不去看阿韦那越发难看的脸，坦然地将一封信递给了他，这信是昨晚写的。

我将自己完全安顿下来已是深夜十二点了，我打开电脑，他那张死不改悔的头像果然亮着，见我上线，便飞过来一句：“夜深了，早点休息，只想对你说一句，我会永远对你好，今生今世。”头像就暗了。我下意识地打了公司他的电话，他接了，又都无语。

睡眠不足的脑袋转不动了，我索性关了电脑睡觉。

第二天，第三天我都没去上班，每天在这个我熟悉得不能再熟悉的城市里逛到精疲力竭然后回去睡觉。

凌晨三点我就会准时醒来，泪流满面地醒来。

在这个城市有我一场历时七年的爱情，七年的投入与付出让我知道了这世上没有永远。

从十五六岁起就被很多男孩追，就惯得我有些清高，看男人的眼光也就不同。直到我被那个沉默寡言却实在很优秀的男人吸引。我十分漂亮地为公司做成了几笔业务然后得到他的注意。

我从进入他的视线到终于走到了一起一共花了两年时间，这证明我们都是认真的，他不是那种花心的男人而我也不是那种随便的女孩。他那以后的五年里我们几乎朝夕相处，他手把手教会了我一切，我也开心地看着他的公司成为IT界不容忽视的大牌公司。

我用了七年的时间才明白我只是他婚姻之外的爱情，其实这也不全怪他，也怪我过分自信，还有那么一点总也改不了的理想主义的小情小调。

七年的时光一点点地消蚀着我最初的热情与誓言，我不想再跟自己较劲于是我选择了逃离。可我还是回来了，我又回到了这里，不同的是，我此刻是这家南方知名的网络公司的北京部副总。

到了一个新地方我自然很忙，但他的电话会不期而至，以至于我习惯了每天听到他的声音，与在南方不同的是，我们不再用QQ聊天，而是用电话。

我们也会见面，在南来北往的出差中。我发现，他有一种与年龄不相称的羞涩，让我忍不住老想去逗他。可那个雨夜他突然拉住了我的手，那一瞬我发现自己居然像一个孩子似地慌乱，心里一下子注满了如水的柔情。

在这个可以发生一切的下雨之夜，我还是推开了他的手。我知道这样做对自己很残忍，但我好怕，怕自己好不容易树立起来的坚强裂成一地碎片。我如果心甘情愿地当别人的情人早已不是现在的样子，也不会是他。想到这些，我的心就会很痛，有血从那里一点点渗出。

三十岁说来就来了，是呼啸着与干冷的北风一起来的。一早我便接到他的电话，他问“在吗？”我正在跟老总说事，便道，“我待会打过去。”他愉快地说了句“不用了，我还得出去”，就将电话挂了。

我怔了一下刚要想这话的意思，老总发话了。他说今天是你的生日，我请客。我笑了一下拒绝了，我觉得他刚才的电话里话里有话。

我于是回到家中，开始里里外外将我的房间收拾得纤尘不染，因为他是一个爱干净的人，正如我们之间的单纯、明净和安祥一样让我珍惜。我怀着愉快的心情打理着房间，我甚至在想，如果发生那个下雨之夜的故事，我还会拒绝吗？

天快黑了的时候，我又接到两个祝福电话，但都不是他，我终于沉不住气了，将电话打回了公司，当电话那一端传来他愉快的声音的时候，我的心坠入了深渊。

那天晚上我还是过了生日，一个热闹的用鲜花和笑语点缀的生日，我喝多了，不知是被谁送回的家。我是被一阵电话铃声吵醒的，是他，他用一种愉快的口气问我：“礼物收到了没？”我的头仍然很疼，但昨晚的伤感与失落已付东流。我知道他没错，他千里迢迢地打电话送礼物都没有错，错在我，是我满脑子的想当然和所谓的浪漫的错。

我是在黄昏出去的时候在门口看到他的花的，是由三十朵玫瑰和百合攒簇成一只美丽的花篮。

那花篮在门口放了两天便枯萎了，我每天进出的时候忍不住会看，但我始终没有动它，任它在角落里彻底死去。