文/化兰蝶
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引子：昨天，几个姐妹聊到了关于情人、婚姻、梦想的话题，大家互相调侃自己需要什么样的情人……在情感论坛久了，看到不少情感方面的文章，其中感到幸福的人少，大多数网友都是倾诉自己情感方面的痛苦、烦闷。这是一个古老而又不断被时代赋予新意的话题，而且每个人的感觉都很自我主观。那么，冷静客观地探讨一下这个问题，也许会有全然不同的感受吧。
女人在成为名副其实的“女人”之前，其实就一直在做着关于“情人”的梦：他英俊、聪明、侠骨柔肠、他能实现她所有的梦想；而男人，在成为名副其实的“男人”之前，则一直接受着关于梦想的各种教诲，等待有一天被某个女人梦到、并成为她的梦的终结者。这段时间里，井水不犯河水，男男女女在自己的心灵空间里编排自己的各种欲望。然而，年消岁长，进入婚恋期了，梦和欲望就慢慢开始落实到某个具体男人的肩膀上。最初的时候，女人多半会以为从此可以坐等梦的果实了，可是时间越长，女人越会发现，其实男人的肩膀也并非全能，自己曾经的许多梦想，越来越如同天边的星星，遥不可及而又闪烁不定。
也许，就是在这个时候，女性对于情人的渴望开始萌发。
更确切的说，是女性对于理想自我的渴望开始分化：第一个自我是安宁、幸福的，所以需要一个居家型的老公；第二个自我是狂热的、激情的，所以需要一个性感型的伙伴；第三个自我是智慧而满足的，所以需要一个柏拉图……为此类推，还有一个放松、安全的自我，一个富贵逼人的自我，一个简单到只有口腹之欲的自我……所以，与其谈论女人需要什么样的情人，不如谈论女人心中有多少个理想的自我。情人的功能，不过是帮助女人实现自我罢了。
这么想着，男人们应该能松口气了吧？爱情的敌人不是其他男人，而是个性中天生的一种追求完美的倾向。要留住女人心，秘诀不是提防自己的同类，也不是否定和打击女人的欲望，而是帮助女人在爱情和婚姻中整合自我，逐步达至生命的相对完善。聪明的女人从来不需要强求自己的男人全能，她们只需要他给自己一个足够宽敞和安全的空间，好让她的不同理想状态尽情的展现出来，然后陪伴她一起成长。
另一方面，当女性发现自己心中开始对自己身边的那位不满时，不妨问问自己：我究竟对目前自己生活的哪一方面有所不满呢？我现在的样子和我理想中的状态有什么差别？我有没有清楚的明白地对身边的这一位表达过我的不满和愿望？他是否真的了解我？如果他了解，他会怎么做呢？……这些问题有助你弄明白你想要的到底是什么，同时确保你不会“舍近求远”。
假如回答这些问题仍然不能使你平静的话，接下去问自己：我是不是一直都对亲近的人求全责备？我是不是一直都生活在不满和抱怨之中？我认为我自己应该得到什么？有哪些证据证明我应该“得到”它们？……如果前面两个问题都回答“是”的话，那么说明你心中总是对外界有着不切实际的要求，而这些要求都是不成熟的反映。而后面两个问题，可以帮助你更好地发现自己那些不切实际的要求究竟是什么。也好给自己一个更准确的定位。
其实，正如我们所看到的一样，任何一个人都不可能满足另一个人所有的欲望，包括我们自己。因此我们必须对自己的欲望有所取舍。取舍的最好办法是先问问自己什么对你来说是最重要的。如果做重要的激情，那么你可以考虑如何让旧爱常新，你也可以选择不断更换伴侣；如果最重要的是安宁，那么你可以选择与忠厚善良的男人生活下去，不要怕无情趣，你可以主动在安宁中创造生活……
女人天生多梦，而且多白日梦，以此作为对现实的补偿。于是，女人们有了一个共同的、一生的课题：完成梦与现实的平衡与结合。这样的课题对感性的女人来说，确实难度超大，因为它仰赖理性的调控。女性不一定非要完成它不可，但如果想做一个幸福的女性，则必须完成它，因为它是我们人格成熟和完善的一个必经过程。学习延迟满足是完成这个课题的第一步--我们也需要很多，但这些“需要”没必要马上得到满足。同时，我们可以学习欣赏现实的不完美之处，一如我们欣赏断臂的维纳斯。事实上，生命如同一本书，而现实的不完美正是书中的留白，让我们书写遗憾、读的轻松自在。
期望、期待男人满足自己的欲望，已经成为女人的“集体无意识”，讨论对错没什么意义，关键在于我们意识到能做些什么。其实，从上帝造人的那一刻开始，我们就已经不再只是亚当的肋骨了。独立的我们能为自己的欲望做些什么呢？想要美钻，我们完全可以自己买啊！不再那么依赖男人之后，我们就可以在不完美的现实生活中如鱼得水，而不是自怨自艾了。
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