我知道,今天我把自己的经历写出来肯定会招来大家的痛骂,但我想这的经历也应该算是一种爱情的诠释吧. 

我不是一个很漂亮的女孩,但是我相信我遇到过一个所有女孩都梦想着能遇到的好男孩.那是我上中专的时候遇到的一男孩.很聪明,是那种让女孩子一见就会产生好感的那种类型.我知道他暗恋了我四年,一直到我中专毕业.只是那时的我很单纯,感觉到自己年龄还很小,不适合过早的谈恋爱.所以对他总是保持着一般朋友的态度.但是我知道他真的很喜欢我,四年里我们说过的话还没有我和其他男同学一个月里说的话多,因为他见到我就会脸红,平时的他口才很好,那时学校组织的辨论会他每次都是最佳辨手.但是和我在一起时却总是不知道说什么好.四年里他仅拉过我两次手.而且对我的爱的种种举动已成为那时我们宿舍所有的女孩晚上聊天时感慨万千的话题.记得同宿舍一女孩说的:如果能有一个男孩像他一半对她好,她决对死心踏地的和他好.可以,即使这样那时的我对他的爱依然不能接受.就这样,他苦苦的喜欢了我四年,我知道那是他的初恋,但我却没有给他美好的回忆.毕业后他回到了他的家乡成为了一名政府职员,而我也回到了我的家,我想这样的结果一定会让他慢慢忘了我.谁知道我毕业后回家因为家里没有什么关系,学历也不高,工作找得很辛苦,没办法,我又在父亲的努力下硬着头皮继续上了三年高中,那三年是其它人所无法体会到的痛苦,因为同班的同学都比我小,我既要顶着学习的压力又要面对周围人的不解与嘲笑.但是我坚持下来了,应该说也是因为他的鼓励和支持,那时候每当我心里感到难受的时候,总是想给他打个电话,虽然我那时仍然对他没有爱的感觉,但我知道,无论什么时候,他都会很认真的听我说每一句话.并且鼓励我.也是因为有这种鼓励,才让我走过了那黑色的三年.幸运的我终于考上了北京的一所一类大学,成为了一名大学生.也许我以前生活的太压抑了,大学的生话我过的很放纵,也在大二的时候遇到了我的初恋,栋,他是高我一届,遇到他我才知道什么是初恋的美好,我毫无保留的去爱他,在大三的时候瞒着家里在校外租房和他同居,把自己的第一次给了他.放纵的生活让使我的学习一踏糊涂,幸好我学的是文科,所以遇到社会调查或是文学赏析这样的课题,我又想到了那个他,我知道他的文笔非常好,所以每次遇到这种课题都会给他打个电话让他帮我做,而且每次都能很漂亮的完成我的作业.(我写到这里心里特别的难受,眼泪己不止的流下,但我要坚持着去写完).大三时栋要毕业了,他为了找工作想好好包装一下自己,而我为了他能找到好工作,想给他买一套漂亮的衣服.去商场看了一套西服,要2800元钱,但我那时不敢向家里要钱,神差鬼使下我又想到了他,给他打电话问他可不可以给我借点钱.仅第二天他就在我的卡上打了三千元钱.我突然觉得自己很卑鄙,真的对不起他,但因为爱得太彻底,我还是拿着他给我的钱去商场把那套衣服买了送给栋.那时我想等我将来毕业了,我一定十倍的偿还给他.但是后来知道了,我即使用再多的金钱也不能偿还起那笔心债. 

因为那一年就业形势很不好,栋虽然努力了但只找到了一份每月仅两千过一点的工作,而且做的很辛苦,在我大四还有半学期的时候,栋的家人给他在家乡联系到了一份很不错的工作,栋终于受不了在北京的辛苦回到了家乡,临走时他告诉我,等我毕业了他想办法给我在他家乡联系工作.但是仅两个月,他就打来电话告诉我,我们不合适,还是分手吧.我没能挽回他的爱,无奈而又痛苦的接受了这一现实.大四最后一学期,我收到了栋给我寄来的五千元钱,他说除了我送他的衣服,其它的是对我的补偿,这一行为让我对他由爱变成了恨.我的爱,我的第一次难道仅是5000元钱所有补偿的吗?痛苦中我突然想到了他,才发现只有他才对我是真的爱.一次喝醉酒后,我打电话问他,他是不是还依然爱着我.如果我毕业后去找他,他会不会娶我.他告诉我他没有一时一刻能放下对我的爱,但是他不能娶我,因为我是一名北京的大学生,而且仅是一名中专生,(那时他工作后参加成人自考,已经在上自考本科),他告诉我,我应该有更广阔的空间,而这是他给不了的.我和他的差距太大了.我又问他,等我毕业了他能不能来北京看我一次.他沉默后告诉我可以.六月初,我打电话给他,问他可不可以在二十五号左右来看我,他说他可以在中旬就来,我对他说了谎,给他说中旬我要忙着毕业手续的事情,二十号以后才能时间.他同意了.之所以对他说谎,是我想做一件现在更加感觉到对不起他更卑鄙的事情,因为我已不是处女,但我不想让他知道,二十五号左右是我例假的日子,我卑鄙的想在他来时把自己给他,用例假的血来替代那珍贵的但早已丢去的处女之血来补偿他,至少在他的心理可以去补偿.他在二十四号提前一天来到了北京,我拿着自己换洗的衣服和洗涮用品去了他租住的北京青年公寓,见到他时我突然感到非常的悔恨,几年时间他已经变得很帅很帅了,但眼睛依然的那么干净明亮.我和他白天去故宫,去景山,六月的北京太阳很毒,一路上他一直为我打着伞,却不顾自己的右臂晒的通红.出了景山天色已晚,他要送我回学校,我告诉他我不回去了,学校现在已经不让毕业生住在学校了.去他那儿.他只好带我去他租的公寓.晚上他让我去洗澡,我进了卫生间顾意没锁门,我甚至希望他会突然闯进来.但是我想错了.等我洗完出来,他还是眼睛盯着电视都不敢看我一眼.在他去洗澡时我脱去身上所有的衣服,躺在床上盖了一条手巾被.我想大概男人都是不能抵住这样的诱惑的.但他洗完后穿着整齐的睡衣出来了,从壁橱里又拿了一条毛巾被,因为公寓里只有一张床,也没有沙发,我们各盖着一条毛巾被睡在一张床上,关了灯我一直期望着那种我预想着一定会发生的事情来临,但是直到晚上两点多钟,他依然没有动,我们之间甚至有着二十公分的距离.我忍不住把手伸进他的被子里,摸到了他的手,才发现他原来没有睡着,他把我的手紧紧的握住,依然没有其它的动作.我终于下了决心,一下扑到他的怀里,去亲吻他,他起先使劲的推我,但抵不住我的用力,慢慢的抱住了我,亲吻中我感觉到了他的坚挺,但是他却没有更深的举动.我甚至感觉到了他身体在发抖,这让我意识到,他还没有过性的经历.这让我万分的愧疚,我不能再继续下去我的预想,只有更热烈的去亲吻他.就这样我们度过了那一夜.也许是那一晚出了一身的汗又开了一整晚的空调,第二天早晨我们才发现我俩都感冒了,但他看着我发烧后不顾自己也感冒了,撑着身子出去给我买药,他甚至是第一次来北京才第二天,我们住的地方前一天一路我都没发现有医院药店,一个小时后他满身是汗回来了,给我买了一大包的药,看着他,我突然想大哭一场,为我之前对他的冷漠,对他的欺骗,和对自己所犯的错误,好好的哭一场.但我忍住了.他喂我吃完药,又出去了,回来后竟然给我带来了用保温杯装着的莲子粥,仅是为了病在床上的我不饿着,他竟然买了一个本不需要的保温杯.下午他很累,我们就在床上继续睡着,傍晚时我醒来感觉好多了,但一摸他,才发现他浑身烫得吓人.我推醒他,要陪他去医院,他笑着说没事,吃点药肯定会好的.让我别担心.看着他吃了药又睡去,我跑进了卫生间,用毛巾捂着嘴终于忍不住大哭. 

第二天早晨他真的好了,我突然下决心无论怎样也要把自己给他,我抱着他不让他起床,用劲拉着他的手放在我的胸上,他终于不再衿持，但不想到我闭着眼睛紧张的等待他进入的时候，他突然说：你流血了．我原来预想着晚上关灯后来弥补我过错的例假之血竟然在清晨而来．他生气的对我说：怎么这么不会照顾自己，你不知道来例假不能做的吗？那血彻底的打破了我之前的预想，因为它，在之后的三个晚上他只是紧紧的抱着我，用他的手轻轻抚着我的小腹，他说这样我就不那么痛了．也因为它，他来北京也没有去其它的地方玩，因为他说女孩子来例假不能走太多的路，我不能出门，他也就呆在公寓陪着我． 

在他临走那个晚上，我问他，如果我要嫁给他，他会娶我吗？他紧紧的抱着我说，会的，我是他这一辈子惟一想娶的女孩．我终于很小心的问他，如果我不是处女了，你还会要我吗？他觉默了一会儿，突然用小拇指勾着我的小拇指告诉我，会的，如果我真的爱他，无论怎样他都要娶我． 

因为他来北京是向单位请了一个星期的假，他要回去了，在火车启动的时候，我隔着车窗看到了他对我的微笑和满眶的泪花，半个小时后我收到了他在火车上发给我的短信：如果你愿意，我要陪你一生一世，不离不弃． 

由此，我才意识到自己是多么的幸运，在经历了那么多的错误后，我依然得到了世间最宝贵的真爱．我也下决心，无论将来怎样，我不能再错过上天给我的这份宽容和爱． 

七月，我毕业了，因为有北京一类大学的毕业证书和家人的努力，我在家乡的省会城市找到了一份很不错的工作，并且爸爸在他们单位由一名普通工人转成了一名干部，工资一下涨了两倍，而且在省会分到了一套房子，家里的境况一下好起来了．随即上门提亲和给我介绍对象的人一个接一个，条件一个比一个好．但那时我很坚决，告诉爸爸妈妈我已经找到了我的所爱，让他们不要再费心思了．但爸妈知道我找了一个学历不高，每月仅拿2000元工资，而且又隔着1300多公里的人，明确表示反对．我没有把真象告诉他，每次都打电话说我家里人虽然没有完全同意，但也不反对，只要我们努力，一定会在一起的．而他为了将来能和我在一起生活，费了很大劲在他那儿事业单位为我联系到了一份工作．我明白，他是真的爱我的，不是因为我现在在省会城市每月有近6000元的工资而假装着爱我． 

但是我是可悲的，也是可恨的，我们就这样坚持了一年多时间，我仍然没能劝服家里人给我爱的自由，而妈妈更是以不认我胁迫我离开他．我慢慢的感觉到这样的爱是多少的疲惫和不现实．也渐渐的一面告诉他我是多少的想他，一面偶尔去和别人相亲，终于一个和我爸爸关系很好的叔叔的儿子，各方面条件都很好，在省会城市已经有车有房，因为爸爸妈妈的百般说服，我没能坚持住自己的决定，和那个人订了婚．我觉得我犯下了一个连上帝都不能饶恕的错误．最后我还是告诉他，我们分手吧．他问为什么？我告诉他，我对不起他，我上学时就已经不是处女了，我配不上他．他很决定的告诉我，他不在乎，他只要能和我在一起，无论我做了什么错事，他都会原谅我的．我还是下决心离开了他，虽然我知道他会比我痛苦．但我相信，他那样好的人，一定会找到一个比我更好的女孩． 

结婚前，我给妈妈坦白，我不是处女了．妈妈问我是不是他，我说不是．为了将来考虑，妈妈还是陪着我去医院做了处女膜修补手术，那对我来说是多么的屈辱．新婚第一夜，我的丈夫看到床单的的血，很高兴的抱着我说，我一定会好好爱你的．那一刻，我流下了泪，失去的竟然这么简单就能找回．也许离开他，才是真的饶恕我自己． 
结婚后我不敢打电话给他，我换了手机号，他写信来单位我也没有勇气给他回信，九月的信上说他已经买好了我们的新房，卧室有我喜欢的大大的落地窗，次年一月的信告诉我他新买了一张床，是我在ＱＱ上发给他图片说我最喜欢的床，我曾憧憬着我们结婚的时候卧室里就放那样一张床．二月他发信告诉我他升职了，提成副科长了，他是他们单位最年轻的副科．还告诉我情人节时他一个人过的得多么的寂寞，他用纸折了十一朵纸玫瑰，那种纸玫瑰很难折的，一个多小时才能折一朵．是为我折的．看着这些信，我是多么的痛苦，我不能再这样瘾瞒下去了，我还是给他回了一封信，告诉他我没能顶住家里人的压力，已经结婚了，希望他能忘了我，我对不起他．随信我附上了一张我的结婚照和一张银行卡，密码就是他的生日，卡上有我存进的五万元钱．但是不久我又收到了他的信，是他给我的最后一封信，他说我老公很不错，和我很般配，祝我们幸福．并把那张卡退给了我． 

但是命运总是爱这样捉弄我，那个新婚之夜发誓要好好爱我的那个人，在婚后的第三年向我提出了离婚，因为他喜欢上了一个年轻漂亮的女孩．也许是上天对我的惩罚，我没有过多的纠缠，很平静的完成了协议离婚． 

我每天都受着内心的折磨，也许我应该去看看他，或许能看到他找到一个美丽的女孩，过着幸福的生活，我的心里会好受一点．终于我来到了他的城市，才发现１３００多公里的距离原来也不过是月升日落的瞬间．我找到了他的单位，此时的他已经成了科长，看到他他比以前更帅了，年轻又显成熟．他看到我很吃惊，但更多的是高兴．马上放下手中的工作拉着我可以说是跑着要带我去一个地方．打开一扇门，我看到的是一套很漂亮很漂亮的房子，客厅是我最喜欢的绿色主色调，主卧室竟然还放着他在信上所说的我喜欢的那张床，床上铺着干净的映着百合图案的床罩，还有着大大的落地窗，窗边放着一束束的火热的玫瑰，是纸玫瑰，四十四枝，他告诉我，每年的情人节他都会折十一枝玫瑰，但从来没有送给别人一枝．最让我心痛的是，在小卧室的床头柜上，放着一个小像框，里面竟然是我上中专时无意间送给他的一张单人照，他告诉我因为再没有我的其它照片，他只有放这一张了．我才记起，从我们认识到现在十五年时间里，除了我给过他这一张照片和我的结婚照，我竟然再没给过他一张自己的单人照片．我问他,这样的爱他还要坚持多久?他还能坚持多久?他默默的说:他不知道能坚持多久,但每天早晨他醒来后第一眼看到我的照片,就知道他还能坚持这醒着的一天. 

十五年，我不知道能坚持十五年爱情的人在现在这个时代还能有多少，但是他做到了，而且他所坚持的更是一种原来破碎的梦，我给他的爱竟然是这样的残忍．十五年，风华正茂，事业有成的他原来可以找到一位比我好千万倍的女孩，但他竟然在已过三十还孑然一身． 

也许我的故事在此应该结束了，我之所以鼓起勇气把自己的经历下写来，只希望看到它的所有女孩能明白，这个世界上可以带给你真正幸福的，只有真爱．不要轻易的离开爱你的人．爱你的人远比你爱的人更重要． 

或许有人想知道最后的结局，但我实在没勇气写下来了，面对这样的爱情，我已经没有资格去得到了，惟有逃避，并继续伤害着他． 

那曾经美好的回忆： 
＂你猜将来我们结婚了，我最想做的第一件事情是什么吗？＂ 
＂什么啊？猜不到，不会是那事吧？＂ 
＂你坏，不是，是我要站在大大的床上大声的说：这个房子里所有的死的活的东西全都是我的＂ 
＂那可不行，有一样东西不能给你＂ 
＂什么啊？＂ 
＂老婆是我的，除了她什么都可以给你＂ 
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＂你说我脾气这么坏，你就不怕吗？＂ 
＂怕啊，不过如果你要对我发脾气，我就找一笔记本＂ 
＂找笔记本干什么？＂ 
＂你发一次脾气我就在笔记本上画一道，等画够一百万条我就下决心离婚＂ 
＂啊，一百万条，那你不是划到死也划不完吗？＂ 
＂不怕，这一辈子划不完，下辈子接着划＂

转自：搜狐论坛