在我们的日常生活中，冲突可以说是无处不在，例如：室友之间因为生活习惯不同而争执、夫妻之间因为家务分工而冲突、亲子之间为了求学态度的看法不同而失和、师生间为了研究方式或看法不同而争辩…

　　不可否认，我们每个人都希望自己处在一个和谐的氛围中，不想与外界发生任何的冲突，但这种只是一种天真的幻想。而现实是，人际冲突无时不在、无处不在。

　　从本质上说，人与人之间的冲突就是某一方为满足自身的需要，使另一方的需要受挫时产生的心理现象；是双方的价值观、需要、欲望、利益或要求互不相容而引起的一种激烈争斗。

　　人际冲突可分为蓄意的与非蓄意的，大量的人际冲突是非蓄意的。这里主要讨论的是非蓄意的人际冲突。非蓄意的人际冲突具有以下特点：

　　其一，感情用事使矛盾趋于复杂化。人际冲突是否产生并不取决于事情的大小，而在于当事人以什么样的态度与行为来处理所发生的事情。有过这么一件事：妻子偕女友上街买了件连衣裙，比较时髦，将身体“暴露”得多一点。丈夫看到后甚为不悦，随即便指责妻子太风流，不象话。妻子呢，既不作解释，也不相让，反唇相讥道：“这是我的自由，跟你没关系，你实在看不惯，咱们就分手。”丈夫也不示弱，大声吼道：“分手就分手，现在就分。”就是这么一件小事，导致了他俩的离婚。可见，是否有强大的自制力控制自己的情绪，是冲突是否会恶化的关键，事情的大小，不能作为冲突是否发生及其发展的指标。

　　其二，冲突双方都是在迫不得已的情况下才卷入冲突。在多数情况下，人们都是力求息事宁人，努力不使关系复杂化。也就是说，人们都有回避冲突的倾向。只是在不这么做就无法改变自己当时的处境时才会发生冲突，冲突在大部分情况下是无意的，这也说明解决人与人之间冲突的可能性是完全存在的。

　　其三，冲突的结果发球一种“总和非零”游戏。控制论的发明者维纳等人发现有两种游戏可以作为建立自动控制模式的依据。它们是“总和零游戏”和“总和非零游戏”。在“总和零游戏”中，如果有人赢了多少，就会有另外一个人失去等量的东西，其总和是相互抵消。在“总和非零游戏”中，两个人可能同时赢，也可能同时输。一般说来，在人际冲突中，一方绝对的赢，另一方绝对的输的例子极为罕见。

　　其四，冲突对人际关系既有负效应，也有正效应。关于冲突的负效应，人们知道得比较多，这里就不说了。我们重点来谈谈冲突的正效应。

　　冲突是必要的，双方的关系愈是亲密（如夫妻关系），冲突就愈是必要。客观地说，冲突也是一种交流——情感的交流、认知中的交流、个性的交流。表面上相敬如宾，客客气气，似乎没有矛盾冲突，事实上是双方都感到关系的脆弱，不堪一击。由于缺乏以冲突形式表现出来的交流，双方的的价值观念、个性特征、思维方式都没有得到完全的“曝光”，因而对对方的了解都不够清晰、彻底。这样一来，就缺乏建立坚实稳固关系的基础。

　　此外，无冲突不仅是堵塞了一条重要的信息交流渠道，而且无冲突本身就意味着双方在情感上、个性上的“投入”量有限。为什么我们对刚结识的朋友比对关系十分融洽的老朋友显得格外客气？为什么当孩子有过失时，父母“气急败坏”，又要打又要骂，而局外人只是以温和的措词好言相劝？很清楚，这是在情感上的投入量具有明显的差异之故。在交往中，不加任何指责，没有“恨铁不成钢”的感觉，实际上就是漠视对方，没有建立亲密关系和企图让对方更完善的心理需求，其热情已经灰冷。

　冲突，这里主要指有限的冲突，至少具有以下三个方面的意义（以夫妻冲突为例）：

　　其一，有限的冲突，如能得到合理的对待，可以提高夫妻关系的亲密度。前苏联有位学者说过：“爱情需要波澜起伏，而不能象一潭死水。”在冲突中，郁积在心头的不满情绪可得到充分的渲泄。宣泄后获得的舒畅感，加之取得了对方的理解，夫妻之爱就上升到了一个新的层次。所有的心理治疗学家都认为，不满情绪的渲泄有百利而无一害。通过渲泄，可以维护个体的心理健康，不至于使不满情绪累积起来。那种累积后的一次性释放，可能会严重动摇双方关系的基础，也会给个人造成这样那样的心理问题。

　　其二，通过有限的冲突，可以确立稳固的相互关系系统。美国著名心理学家与社会学家莱德里说：“人们结婚以后，首先发生的重要行动乃是双方试图去决定其关系的性质，亦即双方都想使这个系统满足自己，希望无需改变自己已经形成的行为方式就能达到这一目标。双方都希望对方适应自己，通常他们视自己的行为方式、脾气、习惯、作风为理所当然，而认为对方的某些东西不好。这几乎使每一次婚姻（至少在开始的时候）都发生摩擦”。这种摩擦不一定是坏事，通过摩擦（即冲突），双方都可以了解对方的心理承受能力，决定自己可以被接受的最低限度，确立相互关系的准则。一旦这种系统确立了，就会为保护自己而平稳运行，那些严重破坏该系统稳定性的行为反而不会频繁出现了。

　　其三，冲突的意义还在于它可以保护双方独特个性的生存与发展。在现代社会中，夫妻双方谁都不应是另一方的附庸，都应当有独立的个性。惟此，生命才有价值，生存才有意义。那种一切由人摆布，毫无独立性可言的人，活得实在凄惨。没有个性，没有特点的人，很难得到对方深沉的爱。和这种人生活在一起，确实味同嚼蜡。通过冲突，双方可以部分调适自己的个性与行为，又可使对方知晓自己的某些个性与习惯是不容侵犯的，这样一来，反倒会引起对方的尊重，使对方意识到自己的价值，从而可以建立起更高层次的亲密关系。

　　在认识到冲突的积极面的同时，我们不能产生一个新的误区，那就是冲突来了，怎么对待它都是好事。实际情况是，即使是有限的冲突，解决不好也会酿成大患。因此，冲突来了，是要去解决，而且要很好地去解决的。这里提供一个解决冲突的科学程序，供参考：

　　第一步：承认与接受。即冲突双方都承认冲突存在的客观现实，并都意识到冲突对双方都没有好处。

　　第二步：描述。即详尽描述不同意见，双方可用各种方式展示稳中有降自的观点与立场。

　　第三步：提出解决方案。

　　第四步：估价。即双方对稳中有各个方案作一全面的估价，并最后达成一致意见。

　　第五步：选择。以在冲突中没有输家，双方都是赢家为原则，用双方都能接受的方式来解决冲突。

　　第六步：行动。即双方都有义务、有责任执行已选定的方案。

　　第七步：评定。即在行动后双方都心平气和地检验、评估其执行情况。

　　若能严格按照上面所说的步骤解决冲突，结果必然是“度尽劫波情意在，相逢一笑泯恩仇”。

转自：搜狐博客　作者：心理学大讲堂

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