06年12月14日
我是一名国内某著名通信企业的外派人员，在海外漂泊快3年，有快乐，也有悲伤，现在从南亚跑到了北美，我的心又一次开始飘动，为何？我时常在问我自己，或许只能用《我心飘动》来形容，我的心已经停不下来了，我的灵魂深处感觉找不到一点可以让我自己停留下来的感觉，自己也快成了一屡孤寂的精灵到处漂泊。
很久我一直在想，写一些自己在这个过程中的感悟，或许能够从中找到一些可以解释自己不愿停留的理由，所以我开始在这里写写自己的在外的经历感受，希望让自己的心可以安静的找到一个可以停泊的港湾！
98年我毕业进入了政府单位，进入以后发现自己与其格格不入，自恃清高的自己，在这个环境里面根本找不到自己的位置，不能低声下气，不会溜须拍马，不会人情世故，整个一个外太空来的人，所以我选择了离开，天天抱着一本外语词典狂背，希望能够找到一些寄托，或许来体现自己的与众不同，十分的搞笑，在一个人人都在混退休的政府机关，有我这样一个异类，天天在学习外语，希望得到上天的怜悯，可以让自己有一天可以潇洒的飞起来，这样的日子持续了3年，我的性格变得更加的孤僻，外语的词汇倒是突飞猛进，但是自己并没有飞起来，我该怎么办？
01年的时候，深圳一家大型通信企业H来到我工作的地方招聘人员，我没有任何犹豫就直接去报名了，我要离开！结果是被打入冷宫，自己3年的政府机关生活，让自己变得什么都不是了，专业丢了，政府机关的那一套也没有学会，完全一个废人，唯一值得庆幸的是自己学习了几个单词，为日后出国打下了基础。既然人家需要的通讯人才，打击反而让自己冷静下来，不再自以为是，更加清醒自己应该如何生活，应该规划自己的发展之路，我不想过这样年复一年的机关要死不活的日子，直到退休，在某个弄堂里面等待夕阳西下，两眼还是十分迷茫，直到终老，我不敢想象！
06年12月15日更新
当然现在我的心态可能不一样，可能倒是希望过上那样的日子，这个真是没有想到的，可能跟现在在外面漂泊打拼久了，心累了的关系吧，反而希望回到简单的生活，跟一个朋友聊天说，我想回去买点地，去当农民，喂一些牲畜，自给自足的生活，他说了一句话，我不合适！我也仔细想了一下，的确是这样，我不可能过上那么安静的生活，这个不是自己，也不是我当初的追求！
在学校读书的时候，我成绩很一般，但是一直在哀怨自己高考没有考好，至少上北大什么的，没有想到上了邮电一类的学校，自己本以为可以去名牌大学，上上经济，上上管理这些专业，日后可以成为官员或者企业家什么的，或者出国也可以！心高气傲的我就来了一个混，混毕业吧，反正毕业就找个工作而已，但是看到人家同学天天在努力学习，争取更好工作就会，或者听说某人要出国，内心也在蠢动，不过总是心有余力而不足的状况。
大一平淡的过去了，大二开始了一段曲折的闪电恋爱，大三继续混，而且找到了我现在的妻子，一个非常的才女，我不知道怎么打动了她，总之跟我，她是吃大亏了，目前在清华读MBA，虽然MBA不是大家看好的专业，不过她倒是十分的投入，而且收获颇丰，大三跟现任妻子还闹过分手，现在向来十分的幼稚，不过以她的话，爱情不能以吃亏赚钱来衡量，有爱才能继续。大四，我实在是不想这样混下去了，开始准备考验考验，跟同学聊天，觉得还是太可惜，应该好好学习的，但是时间已经没有了，觉得考上研究生，一来可以让自己心里平衡一点，二来真是想借此机会好好学习一下了，结果天不随人愿，居然差6分，当时普研分数325（够低了），我结果考了319，一门专业课《电子脉冲》，只考了60多分，英语考了80多，数学都过了分数线，哎，这个专业课的确让我郁闷，当时一直不想学习，所以大四上还来了个积欠，使劲学习了一把，补考考了98分，为了捞会面子，我认为考研也考这个算了，结果那里知道，这个让我很是失望了一阵子。
英语考的不错，这个得归功于我们老师从初中就开始给我们上英语听力，而且一些时候满堂全是英文授课，虽然听不懂，她让我们锻炼英语语感，她说英语以后绝对有大用处，现在得感谢这个老师的超前思维。记得在大一的时候，我们英文老师也是一个女的，姓张，出国过，所以身上总是有那么一股跟国内老师不一样的感觉，当然是感觉，上第一堂课的，给我们提了一个, "how is the weather today?",我记得我当时第一个反应过来，说了一句，“it's raining ”，不过我的声音很小，她也没有在意，结果被一个女孩子抢先说了，当了英语课代表。随后我英语也就没有太大的起色，虽然有外教上课，我也就是去上课而已，不过自己练习听力的时间和花的钱不少，买walkman，购买磁带，录磁带等等。不过有一次英语快速测试，我让我们的英语老师吃了一惊，作文没有写（不用写），其他的，我全对，而且时间最快，不过老师认为我是蒙的，^_^，我也没有在意，每次期末考试，英语反正最快完成，都能那个80多分，其他成绩全部60多，让辅导员很是奇怪，以为我在英文上十分用功。
后来，自己决定考研以后，英文老师知道了，她也负责给我们上考研英语辅导班，还给了我很多资料，为了让我复习好，大四寒假，她将自己的房子借给了我，让我在她家里复习，顺便帮她看房子。谁知道，我没有考上。
大四下，大家都忙着找工作，我在等考研成绩，满以为一定可以考上，所以压根没有想着去找工作，连简历都没有准备，看着大家都在忙碌找工作，我觉得我肯定是继续读书了，找工作跟我没有关系吧，现在的妻子到是十分积极，也给我出主意，不过我也没有放在心上，她可以去的地方较多，不过我可能还要念书，所以就留下来当老师了，现在想来真是对不住她了。
2006/12/17更新
现在想想，当时的幼稚让自己产生了如此多的生活转变，由于自己的自以为是，由于自己的不正常心态，让自己最后不得不选择先去政府单位谋取生活，也让不太适合做老师的妻子放弃了自己更高的追求，虽然随后她在老师的位置也干得不错，这个归功于她自己的努力吧!当考试成绩下来的时候，我自己到时显得平静，下一步该如何做呢? 找工作的最佳时间也过去了，还好有几个单位还在学校招收学生，可以想象是什么单位，当然或许也可以归结于自己的心态不好，10几亿的人都在生活，都在工作，为什么你就挑三拣四的呢，最后我选择了去了政府单位，一个保密性很强的机关，这里就不说是做什么的了。看到同学们去了高薪（IT）的单位，各个都十分满意，的确让我也产生了很强的心里不平衡，我好像不比他们差，为什么要委屈在这里，而且那个年代，IT还是十分热门而且让人艳羡，或许那个时候的IT人士这个词才是真正的，开发工作、通信设备、计算机、软件、网络等等的确还是属于高新技术产业，也是年轻人追求的时尚，为什么这些再次离我远去，高考的失利，现在大学毕业再次让自己十分的不得志，我难道就要如此生活下去？
当时应该说是十分的灰心，而且期期艾艾，现在想来十分的滑稽。十分后悔的同时，老是埋怨为什么不早点准备找工作呢？ 为什么不考上研究生呢？甚至后来考上的同学都说，你应该去找找专业课的老师，都是他们出题，应该可以知道出题方向，甚至可以给老师送点礼，可以拿到一些很有用的信息，诸如此类，还真让自己又增加了一个后悔的理由，后悔自己没有去找老师，或者是增加了一个借口而已，现在仔细想想，还是自己不够努力，不上辅导班，认为自己很聪明，不努力复习，不做练习题目等等，其实纯粹的一个机会主义者，心想应该问题不大吧，感觉还十分良好。
这种感觉直到毕业以后，进入单位以后，一点没有改变，由于跟同学的对比，以及自己所处的现实与理想的差距之大，让自己心里是彻底的失衡了，那个时候刚毕业，一个毛头小伙子，什么也不知道，这个影响到我和现在妻子的关系，影响到我们现在的生活，毕业2年，混了2年，和当老师的女友想想，是否该结婚了？ 想想，结婚吧，说不定还可以在单位和学校弄个房子，也好有一个家庭，或者会好一些？那个时候，我上班离住的地方比较远，临时住在妻子在学校分配的一个单间，与人合住。天天早上起来挤公车，在车上我还是那幅德行，掏出一个英语单词速记本，念念有词，让坐在旁边的路人，以为我是学生，而且是个好学生，熟不知这个人这样做，只是为了显得与众不同，这样做，只是为了让他那可怜的自尊心得到一点点的满足和不知道从何谈起的安慰？晚上下班，我继续步行15分钟去等待BUS，然后坐2个小时车回去，回到家差不多8点，妻子也下班做好了饭，吃饭，学习，睡觉，生活简单得让人窒息，这个是当时的想法！
这样的生活持续了2年，大家都觉得很无聊了，吵架，和好，再吵架，彼此伤害都十分严重，但是大家都觉得在一起很不容易，还是应该过下去，我还是继续我的出国梦，而借用我妻子的话，我的梦是自己编织的，没有她，甚至连我自己也没有在里面，为了一个虚无飘渺的东西在自欺欺人而已，那个时候，我的确是这样，现在觉得妻子说得有道理，为了这个东西，随后我认为天天的赶路，让自己浪费了很多的时间，决定搬到单位去住，这样我可以有更多的时间学习，我对妻子伤害可能到了极点，甚至说到了离婚，两个小孩子刚结婚，还不知道家庭，生活是什么怎么回事，就在吵架，要离婚，当然这一句话是我说的，现在想来自己当时的确十分的混蛋，这个对妻子来说，伤害是到了极点，那个时候的我，生活在自己编织的美丽神话当中，继续我行我素，完全不顾她的感受，生活几乎快到了尽头，我还是那么糊涂，还是那么自以为是，那么自私!
2006/12/21
到这个时候，我也自己找不到出路了，继续去考研读书，还是继续背单词出国？ 郁闷彷徨充满两个刚刚毕业不久而且结婚不久的年轻人的心灵，而且是疲惫，充满对生活的绝望，特别是我妻子，那个时候，我无意一次看到她在电脑中写的日记，提到自己绝望的心情，提到每天早上站在阳台上目送我背着“书包”去上班的失落心情，这个不负责的男人到底在想什么，他到底要做什么呢？“为什么他的生活中没有我，他的追求中没有她？”
这个时候，我开始鼓励妻子能够和我一起走出去，开始鼓励她去考研，或许是为了完成自己没有“完成”的伟业，结果妻子还真的在我的鼓动下开始了复习，我相信她可以考上，她是很聪明的一个人，数学和英语很都好，在学校考数学都是近100分，考CET4都是94分，考CET6也是86分，应该还可以吧，所以我认为她考上了，或许能够拯救我，我是如此的无能，或许妻子考上了，我也可以荣耀一些？我都不知道自己在想什么？不过，希望比较大，失望也比较大，妻子一边需要操持家务，一边上课，还是班主任，所以可想而知这个难度，学习上她也尽力而为，经常为了学习，直接睡过去，第二天才知道，自己又是没有洗涑而直接睡了，不过她还是坚持到了最后一天，上了考场，结果太累了，在考试前还生病了，为此我还怪她不小心，知道考试前，还这么不小心，其实不是她的问题，是我自己的问题，劳累，阴冷的天气，不过妻子还是坚持去考试了，结果是没有考上，我当时是比较失望，就感觉自己是家长，原来没有完成的心愿，在孩子身上也没有完成一样，十分的搞笑！
生活继续，到了2000年春，深圳一家公司来我们工作的地方招聘，我们两人商量了一下，不想再过这样的日子，反正我们也没有什么牵挂，没有孩子，没有房子，就是两个人，两颗孤独但是却相互没有搀扶的心灵在异乡飘荡，就这样决定了去应聘，匆忙准备简历，匆忙去应聘，职位很多，技术支持，研发，市场等等，我决定应聘研发，认为自己大学学了很久的计算机，在毕业以后也继续再学习，结果很搞笑，人家问了一个问题，C＋＋中的内联函数是什么，其实我是知道的，不过那天真的没有答上来，所以人家就觉得我不合适，当然我也挺失望的，不过人家倒是给我说，你可以考虑去应聘一下做技术支持，不过当时不知道那来一根筋，坚持认为我要做研发，发神经。
这个倒是可以另外讲到一段经历，就是那个时候在政府单位的时候，我们自己在做一个项目，请了我们学校的一位老师（现在移民加拿大了），对我的影响可以说是超级大，当然不能说是好或者坏，这个不能怪别人，只是自己的心态十分的不好！我们的项目是做一个特殊通信系统，当然还是比较复杂的，采用的C/S架构的方式，我也参与进去了，不过我们只是做做边边角角的，比如编译，查错等，不过这个由于是我们学校的老师，所以关系就跟我较好，所以了解了很多关于他的经历，他自己是西藏人，在我们学校上的计算机系，开始的时候一般吧，不过随后很努力，毕业以后为了追求这个方面的成功，成绩很好的他派到韩国大宇大学留学，对自己后来的生涯起到了很大的推动作用，很强的专业技术可以让自己做一名自由职业者，让人羡慕不已，在我们毕业的时候，可以购买很高档的数码摄像机，数码相机，拥有很多让人羡慕的IT产品，不过在成功之前，他的太太给了他很大的支持，他太太努力工作来负担他的研究生学业等等，不过也得到了回报，人家成功模式是否可以复制，我自己也飘然起来，我是否可以通过自己的努力，妻子的帮助做到这一点，我到时真的想过，也在试，不过被摔得很惨！随后这个老师完成我们的项目就移民了，现在在加拿大，近来的消息不知道了。
2007/2/4
很久没有上来写了，感觉也变了！
应聘的结果当然是不用猜想了，妻子由于踏实而且为人师表，被当场录取，职位是研发体系的资料开发，也就是文档开发工程师！有喜有忧，喜的是妻子被录取，忧的是，我没有被录取，下一步该如何做呢？这个的确让人伤透了心，而我却觉得无所谓，不就是没有被录取吗？ 妻子一个人先过去，我随后再说吧！我压根就没有考虑过两个人应该在一起，认为分开一下也没有什么特别的，就跟妻子商量，可以她可以先去，同时将这个好消息告诉了哥哥，我们决定搬迁到深圳，而且我要辞掉政府单位的工作；
2007/2/8
哥哥对我的决定没有太多的反对，认为人年轻，出去闯闯也好，倒是父母不是很赞同，政府工作旱涝保收的，为什么喜欢折腾，他们是不能理解了，当然我也必须要说服父母，以免他们担心！就说了我也找到了工作，而且妻子的工作也不错之类的话，其实，他们那里知道，那个时候，我压跟就没有找到接收单位。接下来，跟妻子商量，她先过去，我随后处理家具等东西！ 虽然妻子的面试通过了，但是一直也没有接到深圳那个单位的录取通知，不过妻子为了改变我们目前这种热不热，冷不冷的局面，就决定辞职过去了，两个刚结婚不久，还是孩子的人，又决定为了自己的未来开始起航了。
2007/5/18
说实话，那个时候，我的确是生活的懵懵懂懂的，而那个时候的心态觉得不正常，毕业的时候，由于考研的失败，而同学们都能够去到自己理想的单位，为什么我就要去一个政府单位混到老死，这个是我一直不能接受的，所以那个时候，要事看到在IT行业工作的人，或者看到有更大理想出国的朋友，我都会羡慕得无以复加！现在想来也十分好玩！
2000年初的时候，妻子去了深圳，只身去闯深圳了，还好那家单位当时录用并没有改变，很快妻子也就上班了，我也觉得挺有面子的，人家问我，我会骄傲的给人说，我老婆在深圳某某大公司上班，做研发工作的，我这个时候也觉得自己有希望了，或许我能够安心做自己喜欢的事情了？ 比如牵头说起的，我可以去试试做研发，学做软件开发等，或许我还能够作出自己细想不到的事情，但是现实我还是必须去到深圳。
2000年，单位正在筹建一套新的通信系统，而我作为通信专业毕业，也就委以重任，去当地的通信局调试和上班，在此我认识了一位准备去美国留学的女孩LAN，LAN是一个很有才华的女孩子，虽然可以用其貌不扬来形容，不过真的，是一个很适合做好朋友的人，虽然我这样说可能有点对不起她，但是我是真心喜欢这个朋友，我们很谈得来，知心朋友那种，随后我了解到LAN有一个男朋友在美国做ORACLE数据库的，名字是RAY，他们高中就是同学，而且从小一起长大，ray在大三还没有毕业的时候就随父母出国去读书了，在美国毕业以后就留在了加州的oracle公司做开发工作，应该是非常不错，那个时候我经过lan认识了ray，一个非常开朗的大男孩，我们三人从此在晚上经常聊天，非常开心，为此我还申请了一个邮箱地址，使用了我们三个人的名字，ray＋lan＋dir，dir是我的ICQ网名，也就是在DOS系统下显示目录的命令，那个时候用的最多，而且在键盘上敲得最熟悉，呵呵！三个人的友谊变得非常好了，ray知道我喜欢国家地理杂志，就从网上定了2年的专刊邮寄到我们的地方，让我和lan分享，一来可以饱饱眼福，二来可以学习英语，因为那个时候lan在申请出国留学，我也在学习英语为了再次考研，或者出国什么的。
他也十分关心lan，让我带为照顾lan，lan很多时候都不是很开心，当然也可能担心去不了美国，因为她被美国移民局拒绝过，说她有移民倾向，我但是建议他们为什么不可以先结婚，然后lan就可以以正当的理由移民过去了，这个事情说起来就比较长了，总之他们之间是十分的不顺利，我作为他们两个朋友，好像也无能为力，做不任何事情，也就只有尽力去照顾lan了，大家不要多想，我已经结婚了，而且我和lan之间绝对没有任何的问题，这个lan的男朋友也非常信任我，而且我认为我和lan一些时候，都成了兄弟，没有把她当女人了，她一些时候也气氛我这样，纯真的友谊真的值得一生保留！到现在，我也一直挂念这两位老友！
生活就这样过着，我也开始跟单位提出，我要离职，准备去深圳，不过由于我工作单位的特殊性，属于保密到位，需要3年的脱密期，单位领导对于好不容易找来的一位正牌大学生，还是觉得可惜，有意挽留，去意已决，甚至想到我什么都不要了，包括那个时候还比较重要的人事档案等，不过好在我好说歹说的说动了我们的政委，一个非常好的女政委，虽然她也就同意了，我就暂时离开了单位，不过是停职保薪的方式，几乎从01年初我离开内地，到02年，我的薪水一直原单位都在发给我，让我原在深圳没有工作的时候，还有些钱救命!!这个让我一直十分感动，感谢这个政委。
在我离开原单位之前，妻子的公司再次到我们那里去面试了，我和我的一个同学（这个同学当时在贵州凯里电信局工作过3年）一起去面试了，很好玩的是，我的同学被录取了，而我没有被录取，因为我还是在面试研发岗位，人家以没有经验，而且研发技能欠缺拒绝了我，其实那个时候我应该清醒了，你不要以为学习了一些编程就可以做研发了，我当时很不以为燃，而且我的同学在大学里还没有我的成绩好，我是国家统招，同学是自费，我比他好很多云云，熟不知，3年的社会工作阅历，让我的同学变得非常有经验，而我还在那里自怨自艾，学校的东西已经不重要了，人家社会招聘就是为了要你的工作经验，要不然人家去学校要毕业生了，而且成本还低一些，那个时候的我，完全沉QIN在自己编织的美梦当中而不能自拔。
再次失利的消息传到妻子那里，她也没有说什么，只是鼓励我继续努力，早点去深圳跟她团聚，而我还是不以为然，认为这个公司不要我是它的损失，完全没有意识到自己的问题而进行反思，现在想来真是愚昧之际，孺子不可教也。
不过这次失利，的确让我开始改变了一些东西，不是改变我的认识，而是让自己认为可能那里不适合我，我要考研，最理想的地方当然是北京了，所以在还没有打包收拾的时候，我给妻子说，我准备去北京找工作，而且也可以顺便考研，当我说完这个的时候，妻子是完全反对，认为我完全不顾她的感受，硬要和她分开，不过那个时候我的确没有想得太多，只是认为我们关系很好，分开也没有什么关系吧，完全不理解妻子的一片苦心，也不理解一个真正完整“家”的概念。
.....(待续）
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