这两天，因为我的一首关于善良的诗歌在平民的发表，触动了某人的神经，引来了他的破口大骂。事实上，我不知道到底是什么触怒了这个人，但是有一点我必须去做：我要维护我和我母亲以及祖宗的尊严。谁要是想在这上面和我作对，那么，我没有办法不和他过不去。
是的，我还是可以选择沉默，但我在心里自有我的反抗我的诅咒。这对于我来说，是最有力最“恶毒”的反击。我不是刽子手，不用手作恶，不行不仁之举，但我的诅咒发自内心，我相信我诅咒过的人，上帝都知道。
写《关于善良》，是因为一件事情使我产生的对人的再一次失望。我在这里说说。四天前，我给一个刚认识不久的人打电话，她是我在网上认识的一个我认为善良的人。那是一个陌生的电话号码，直到后来我才注意到，但我回拨的时候并没有想起这个电话号码会引起什么，因为是她先拨过来的，并且确实是她。我便打过去了。认识我的人都应该清楚，我是以礼待人的，我认为这是为人应该有的素质，但我不敢说，“礼”是为人的起码素质了，我不能这样说，因为现在的人还有几个崇尚“礼”，我没有积极的认同。但是在生活中，我们的虚情假意比比皆是，比我们一天三顿饭更加频繁。为什么？我想，也许是需要。但我没这个需要。
扯远了，继续说那故事。我将电话回拨过去，是一个男人接的。我问他好，让他帮我代找她接电话。他于是问我是谁，是她什么人，干什么的。他要这样问，我没有太多看法，我也没有必要回答他，因为我知道，他不是他亲人，也不是他男友，我没有告诉他的义务，并且，他的口气很粗暴，我难以忍受这点。于是我对他说，你有点素质行不行？他说，我就是这样没素质怎么样？我说，好，这样很好，你以后继续这样吧。于是，我将电话挂断了。
我没有想到的是，过了一天，他竟然打电话给我，开口就对我说：你昨天说我没素质是不是？——他开始骂我母亲——我知道这一定是他的口头禅，我不喜欢这样的人，不需要和这样的人交流。我说，你能不能不这样骂人。他说，我就是这样，你怎么着？我将电话挂了。
他马上又将电话打了过来，态度更恶劣，骂得更凶。我说，我和你没有任何关系，只是回拨了一个电话，你再骂我对你不客气了。他说，你不客气怎么样？你在哪里？我马上带一帮人来收拾你。我说，你来吧。我将电话挂断了。
他又打了过来。我接了，我说，你别在打了，我和你没有关系。他说，你等着，告诉我地址，我马上就过来收拾你。我不能受这恐吓，又将电话挂了。
他不罢休，又打了过来。这回我没有接，直接挂了。他继续打，我在同事的提醒下，将手机关了，直到第二天，才将手机打开。是的。我不想惹，也惹不起这样的人，我相信所有的恶事他都干得出来，而他最想做的，大概就是每天发泄他心里的恶气。
我是个心理承受能力瞬间很不好的人，我觉得很难受，那天整个下午和晚上，我情绪很低落，没有说话。后来，我写了一首诗，一篇假设的文，我将诗歌投到了平民。
我在想，我为什么要受这样的人、这样的事情影响？我可以，也完全和他们没有任何关系，我不需要关心他们的存在。可是，我无法在心里容忍他们在我心里的存在，他们在折磨我，我也在摧残我的意志。我讨厌恶言恶语，我不会以相同的语言去回击，但我有我的语言，我也想刺激一下他们，让他们觉得自己错了，至少，不该对我这样做。
一个人可以很有才华，写很多出色的东西，我丝毫不否认这点。一个人的才华与他的人品他的素质没有多大关系，并且，我们有句话：一个人越聪明，如果他做恶，将成为更大的恶人。为什么？他有作恶的“完美想法”，他的暴行的实施，远比一个目不识丁的农民要高明得多。说实在的，我也恐惧这样的人。
这一首《关于善良》的诗，从它的产生，到现在，我将所有恶毒和不合适的评论全部删除掉，这一个过程，都是伤害我的过程。我在想，在这样一个环境下，我不会期盼他人为我做什么，但我一定会坚持自己的想法和原则，保护我的尊严和我的最亲密的人的尊严。谁容许别人对自己的母亲破口大骂？我不能。他不如将同样恶毒的语言来骂我，但别骂我母亲，骂我的祖宗十八代；他要是需要发泄，可是找虚无的东西，或者属于自己的东西，或者，付钱去获得发泄的机会。这都可以，但是，别来找我！我和这样的人没有任何关系可言。
这一首诗歌在平民上的风波完全是我没有意料到的，经过这个事情，也使我对人更加噤若寒蝉，更加地不信任。我觉得自己的安全岌岌可危，以至我希望自己躲起来，过隔绝的日子，谁也不见，那样，也就没人可以找到我，和我乱发一通牢骚。
我不害怕说话，但我看不起破口大骂的人，也不会以那样的方式回击。要说什么，好好说出来，不是非得骂才可以解决问题的。即使有什么触犯了你的利益，你的信仰，难道你不能仁慈一点说出来？我会用“缺乏素质”来回击，但我相信，这还是最温柔的辩解，因为它在叙说一个事实。
好了，就到这里，我不将那样关于骂我和我亲人的话再放到这里，因为我无法忍受这点，诗歌我重新放到下面，我倒要看看，要问是非，到底谁是谁非！
2006.07.12
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