20岁了，当我面对天空大喊我已经20岁了时，我已没有小时候那种对“20岁”的憧憬和渴望，更多的是恐惧和心悸。我知道，自己不再是个经常与父母亲顶嘴的孩子了。岁月给我的脸上抹上了点淡淡的忧伤，使我显得更加成熟和冷酷。记的小时侯语文老师上课的时候问同学们的理想是什么，充满稚气的我毫无顾忌地说出了我的心里话：我想快点长大。现在回想起来还觉得很亲切。现在，我已经长大了，已是个堂堂正正的大男孩子了。  
　　是的，我已经20岁了。如果把人生比做是本生动有趣的故事书的话，我已翻到20页了。然而我并没有过多的感激和欣慰，而是每天在忏悔和自责。卢梭在年老的时候开始忏悔，让世人知道他的清白，而我现在却很年轻。我到底做错了什么，每天我都在重复着这个问题。也许，我没错，错的是岁月和年龄。自从我们出生的那一刻起，岁月和年龄就一直紧跟随我们。成长是需要代价的，当我们从幼稚趋向完美和成熟时，我们庆辛的同时也在埋怨。我们埋怨自己失去了很多很多，我们已没有童心的天真｀诚实和纯洁，已变得圆滑｀虚伪和固执。 
　　成熟的过程其实就是一个逐渐遗憾的过程。 
　　夜深人静，当我躺在床上辗转反侧时，我扪心自问：你成熟了吗？是的，我成熟了吗？至少我装的很像。可每每想到自己的父母亲还在为自己拼命的时候，我汗颜，我怀疑自己。 
　　20岁了，读大二了。可是我活的似乎是行尸走肉，没有了灵魂。在人们的眼里，一个读大二的学生是很有理想｀很有激情的。我既没有心中执著的理想更没有过多的激情，我学会了孤独与沉默。常常一个人孤独地把自己关在某个角落，孤独地看书听音乐。看着身边的同学个个生活的有滋有味，我麻木了，我成熟了吗？我怀疑。 
　　帕斯卡说的没错，无聊即没有激情｀无所事事｀没有消遣｀也无所用心。20岁的我感觉到了“无聊”的危机。每次我感到没有什么事情可做时我自问：我算是无聊吗？然而有位作家认为，人感觉到自己的空虚｀自己的沦落｀自己的无力｀自己的无能｀自己的空洞。能够意识到自己的无聊，已然不是真正的无聊了。我恍惚，原来我还没有沦落到无聊的地步，我还没有完全麻木到连自己是谁都不知道的境况。至少在我心目中还有个自己，虽然没有远大的抱负和理想，我还是知道来大学读四年是为了找份好工作然后成家立业。这道理我还是明白。 
　　18岁的周瑜已当上了都督，20岁的邹容已写下了《革命军》。20岁的我又做了些什么呢？我需要忏悔和反省。 
　　很多时候我交尽脑汁想象用一句话来概括我现在的境况，突然有一天我看到了这样一句话：我充实，当我开口同时又感到空虚和恐惧。我才知道原来这句话早就在等着我了。这把我表现的淋漓尽致。是的，我充实。但我一开口就发现自己的不足，让我感到恐惧和心慌。 
　　在这样高度发达的物质世界里，人们可以想象出知识匮乏的悲哀。反省自己也算得上半个悲哀。想想初中的时候一口气可以搞掂几百页的小说退化到现在一个星期都看不完一本薄薄的书。可知现在的求知欲是多么的弱，现在根本就没有以前那种对书的渴望和钟爱，面对“良师益友”更多的是无奈和惆怅。我很清楚，我头脑储藏的知识很多还是很多年前积累的定格。 
　　记得刚进大学时老师开玩笑说：“在大学，没有发现图书馆的价值就算得是白读了大学。”当时的我对之泯然一笑。现在想想也许老师说的很对，可我根本就没有体会到。就像一座金矿明明知道里面有黄闪闪的金子可就是懒得去开采，现在的我就是处于这样一种状况。 
　　20岁了，对这世界也越来越看不惯了。现实的世界有太多让人看不惯的事情。我也学会了骂人｀骂这世界。然而我却悟出了这样一条真理：无论这世界变得如何的可以，我们都得去适应这个世界而不是世界适应我们。知道了这一点我们才不会走不必要的弯路。 
　　20岁了，太多的感想，太多的思考，写在20岁的边缘。

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