怎么这么多新同学

在学校，我是有名的踩着铃声进教室的。偏有一天出了意外，迟到了，慌慌张张地跑进学校，在教室门外喊：“报告！”老师说：“进来！”我进门一看，怎么来了这么多新同学？再定定神，发现走错了教室，那个教室的同学哄堂大笑，我涨红了脸伸了舌头逃跑，天累~~~！！

我们班男生最挺

高中的时候一次上语文课，老师连续叫了七个男生回答问题都没答对，于是非常生气的说：“我发现了，你们班男生都挺不起来。”当时集体荣誉充斥着我的大脑，于是我想都没想脱口而出：“我们班男生是最挺的！”全班狂汗……

老师，其实我是想上WC

一天，语文老师提了个问题，因为她平日很凶，大家都不敢出大气，全都趴在桌上，尽量低头。老师很生气呀，骂我们一群笨蛋。这时候，那个朋友猛然举手，老师很开心呀说：看看，还是**不错，**你来回答！大家把目光集中在**身上，然后她站起来，怯怯的说：老师，我肚子疼，想上WC。全班大笑。

火药在教室里爆炸

有一次过完年刚开学，兜里还有好些过年没有放完的炮。上课的时候都掰开把火药倒在课桌的一个凹处,然后划了跟火柴凑了上去......当时老师正背对我们写板书，忽听后面哧的一声......一转身——好大一个蘑菇云冉冉升起......

难道她是老处女？

我上中学的时候（那时候的孩子还是比较保守的，至少表面上是，上生理课一多半人都睡觉，老师也不管，谈朋友也不敢太明显。）有一天老师上课，说某一个名人终身未嫁，一直为了她的信仰而奋斗，结果我当时说了一句很强的话——哇，那她不是老处女？

你爸爸我爱这么做

我高中有一回，因为我习惯早到，所以每次只能爬床进教室再开后门，一日，当我刚打开后门转身开灯的时候，突然听到后面有人说话：“我说，你怎么这样开门的啊。”我当时头也没回，直接回了句：“你爸爸我爱这么做，你管得着嘛！”说完，身后无声，回头，赫然发现化学老师，北极寒！

作业我都是抄的！

上大学时，同样是一化学老师，下课后截住我问：“XX啊，最近感觉作业怎么样啊，难不难啊。”我估计当时脑子抽筋，想也没想就回答他：“没什么，我都是抄的。”话毕当即后悔不已，不料，老师比我还强，愣了半饷，回了句：“不错，我就喜欢你这种诚实的学生。”瀑布汗啊！

打雷了，快跑！

有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！

打鼾打得老师无法讲课

前一天晚上通宵之后，上课睡觉，忽然被老师叫醒：“同学，上课睡觉别打鼾，同学们全听你打鼾，不听我讲课了”

你再大点声说嘛！

大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

课堂上尿裤子了

偶最丢脸的是初中的时候上课憋不住了，却不敢叫老师，结果活活拉了，还是夏天，地上到处都是，我昏哦，奶奶的最让我郁闷的是我不只那一次，竟然是两次在课堂上，老师在那块都是绕道而行，想起来就惨，555555~

同学，起床了~

偶们初三的时候，男女同桌，靠墙的一组课桌是紧挨墙壁的。有次下课，坐在靠墙的一女生欲出去，被同桌趴着睡觉的男生挡住了。也不好好叫他起来一下，悠悠的来了一句：“起床了~”。全班静，暴笑。男生醒，茫然。女生面红耳赤，悔恨不已。自此以后，俨然被视为一对夫妻。

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