原创作者：冬日暖阳
在新开通的小小博客空间里陆续写了两篇小文贴上后，浏览过的朋友几乎都被我文字中流露出的真实性情所感染。面对朋友们这种带着些许赞誉的反馈，我半是欣喜半是羞愧——为现在终于学会了轻松做一个真实自己后依然被朋友们接受而欣喜；为曾经长久的掩饰在虚假中度日、时刻回避着所有友人们关切的目光而羞愧。尤其当今天被大家赞赏着真实时，不禁联想起了从前那个总拿虚假和掩饰来“保护”自己“欺骗”他人的我……
做为一个先天型的病残女孩，虽然其残疾状况与一般残疾朋友不一样，却和他们有着一样的甚至比他们更加严重的自卑心理。但同时又在极力的向他人深深隐藏着这份自卑——要强、虚荣、敏感、多疑在尚且幼小时就给心里埋下了种子，这也就意味着，随着年龄的成长，这些颗种子势必会在自己和他人都看不到的内心土壤中随着年龄而自行成长——生根、发芽后也会开花，不过开出的也必然是苦涩的、带刺的有“毒”花。当这些花开遍整颗心的时候，本来柔和细腻的心就被隐藏地找不到了，随即连自身也找不到了——整个人都被带刺的花丛包围起来、保护起来的时候，倒让自己感觉到了一种踏实和安全。感觉这样，就不会被他人伤害了，不会被他人同情了，不会被他人怜悯了……年龄越大点，这样的自我保护意识就越强烈……
自己的一面被保护起来，当然还有另一面是必须呈现的，毕竟我的身边也有与之亲密接触的亲友。只是，在他人面前，我积极、开朗、乐观并也有几分淡淡的幽默。当有人关切的询问身体如何时，我会想都不想地告诉他们挺好；当他们关心地叮嘱我平时要多加注意身体时，我会很是不屑地告诉他们根本不用；当他们说有什么困难需要帮助时，尽管告诉他们时，我会很不耐烦地说整天呆在家能有什么困难；当他们试图想和我谈谈心听我诉说一点内心压抑的苦楚时，我会“提醒”甚至是“嘲笑”他们不要太杞人忧天……总之用自己所有的“锋芒”竭力地“保护”着自己，不让他人接近半步。一边回避着他人，一边也回避着自己——总不承认自己有自卑、自己有脆弱、自己有悲伤、自己有痛苦……
时间一长，身边的很多亲友，都不再问及我身体是不是还好，心情是不是还好，对未来有没有设想。他们开始相信眼睛看到的我，认为我总是这样快乐无忧、不懂烦恼、不虑未来，有的居然会直接说我是“没心没肺”、过的舒服、活得潇洒……
面对这不被亲友所理解的情景，我的内心有种说不出的滋味——不知该为自己的掩饰成功地欺骗了众人而感到高兴，还是该为自己这虚假让身边的亲人都不能了解自己而感到可悲。只是，多少年来，我依然带着这个“面具”做着“两个”自己——人前是热情，人后是消沉；人前是洒脱，人后是沮丧；人前是自信，人后是自怜；人前是欢笑，人后是泪水；人前活力奔放，人后，被疾病折磨地死去活来……开遍内心的那些带刺的花时刻“保护”着自己，也时刻在自己与他人之间设立着一道防线，我的心出不去，别人也进不到我的心里来……满身满心的伤痛也只有在众人散独进寝室时自己为自己疗抚……渐渐地，我也开始接受一个“表面”的自己，并且也认为表面的快乐也叫快乐，表面的坚强也是坚强，这样的虚假也没什么不好的——给别人带去快乐的那短暂的时刻，自己倒也开心。
可终于有一天，我感到心力憔悴，再也坚持不下去了，不堪疲惫的心压得我几乎无法喘息了。最大的一个感觉就是“累！”而当我再想等到独处时慢慢给予自己安抚慰籍的时候，却发现，原来不知不觉间，自己也已经找不到自己了，自己把自己给迷失了，至于什么时候迷失的，我已无从追忆了……
接下去的一段时间里，惶恐无措的我开始苦苦找寻迷失已久的自己……经过一番追寻，在那个带刺的花丛，我猛然发现了那颗被久久隐藏以至于都被自己忘却了的依然柔弱依然细腻依然自卑的心……面对这颗沾满了泪水却总也等不到我来擦拭的心时，整个人一下被惊醒了。于是，我开始了扪心自问，开始给自己提出一个个问题，让自己一个个的来做答……
为什么我要把自己隐藏地如此之深？其实不是因为怕他人担心，而是不敢向他人承认自己的脆弱。为什么不敢承认其脆弱？不是不能接受自己这颗心，而是不能接纳自己这个人。自己这个被先天性顽疾摧残的、与众人皆不同的、有着无法用言语来形容的外在缺陷，而被陌生人所畏惧所不能接受又为他人的排斥所苦恼时，不但难以被他人接受，其实自己一直也没能接纳自己！不能接纳自己又是因为总在回避着自己身体的缺陷和性格上的弱点以及一些性格上的缺点，并且从不会把一个有缺点的自己暴露给他人，以为那样就更没人愿意接受自己了。因此从没客观的全面的认识过自己。在人前的快乐因为不是真的，所以会感到伪装的累；对人说自己过得很好，而实际上几乎每时每刻都在为自己的未来忧虑着，所以会感到虚假的累；在人前自信的一塌糊涂，而实际上连他人目光都不敢与之对视，所以是逃避得累……一系列的问题寻找出答案后，接着又陷入了一个矛盾中，就是如何能让自己不再累？索性又给自己出了个“二选一”的题目：一，想让自己不再感到如此之累，要么放弃人前的伪装，快乐时就快乐，忧伤时就忧伤。面对别人给予的关心要坦然地接受，毕竟这是别人对自己的爱，拒绝既是对他人关心的漠视，也魏碑了自己的心。二，如果依然不想让别人过多担心，就得让自己真正的快乐起来，让自己过得真正的好起来，只有这样，才既对得起自己，也对得起所有爱着自己的人。
其实出这种“二选一”的题目给自己，就在最近不到一年的时间里，接触了心理咨询知识，通过心理咨询中一些分支的治疗理念，如“认知疗法”中的认知解构与认知重建，“森田疗法”中主张的顺其自然、为所当为、接纳自我，放弃苛求，精神分析中的回忆童年经历等一些咨询法则，以及在为求助者分析他们身上存在的一些问题中与自己不断进行着对照，从他们的问题“折射”出的自己本没有意识到的很多问题里、在心理咨询论坛专业咨询老师给一些请教问题的求助者的回帖里，才让自己在一次次的矛盾思索、苦苦寻觅和忍痛剖析中逐步找回了自己，慢慢把生长在心里的那一簌簌长满鲜刺的花，从心灵底部往外铲、往外拔。我知道必须把它们连根拔起了，才不会再给它们生长的机会……自幼就在心中开始生长的这些带刺的“毒花”，每拔掉一颗，心会被牵连的一阵隐痛、一阵抽搐、一阵痉挛……而彻底铲除着这些苦涩的带刺的却也“保护”我已久的花枝时，也给心划下了一道道的伤痕——一时间，感觉血从心的一个个伤口处流出……之后再一一为这些伤口自敷心药，等待它慢慢愈合……当架设在整颗心周围的花的围墙最终被我彻底摧毁时，我才终于又看到了自己。也许是因为迷失的时间太久了，刚刚找回自己时，居然感觉如此的陌生。我知道，接下去的日子里，我真的是该重新认识一下自己了……当我慢慢再度认识了自己时，随即也慢慢改变了自己，不，与其说改变，不如说是接纳了自己。同时也渐渐理解了两个非常简单却经常被我们忽视的千古真理，即“人无完人，金无足金”；“尺有所短，寸有所长。”——此后，我学会了改正所有能够改正的缺点；接纳所有不能改变的弱点。此后，心敞开了，我“出去”了，想走近我的朋友，倍受我的欢迎了……
在那个“二选一”的题目里，我既选择了人前放弃伪装、“表现”快乐，同时也开始不断地寻找渠道让自己的生活真正快乐起来、充实起来。当我把自己存在的无法改变的身体缺陷完全接纳后，也开始寻找自身尚存的长处，来为自己做“补偿”。自学心理咨询知识、做公益心理热线、在热线和网上为求助者做义务心理辅导，真正充实了自己的精神世界，也真正充实了自己的生活，更重要的是，这让我做回了真正的自己！
做个虚假的自己需要付出的是代价；做个真实的自己需要拿出的是勇气。我很庆幸在长达近２０余年的时光里，今天，终于拿出勇气，做回了自己，做回了一个真实的自己！尽管有着严重的身体缺陷，并且时刻承受着来自疾病的痛苦，却依然在用仅存的能力帮助着需要帮助的人，这也让我找到了一点活着的意义和价值；同时，这样的活法也是给所有关心我爱着我的亲人友人们的最大安慰！
文到尾处，只想再说：做回真实的自己，过程是艰辛曲折的，结果是轻松自然的。为了这么个结果，过程再难也值得了！
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