母亲节，很早以前就想为母亲写点什么？去年是因为母亲节过后我的稿
子才写出来。所以只有珍藏
她为我们付出的太多了。
    人生真的很无常，妈妈也是从一个少女慢慢成长为人妻，为人母。
    妈妈是特别节省的人，记得小时候，爸爸身体不好，每次去医院，妈妈都是
自己骑自行车，要骑一个半小时的时间，而让爸爸坐汽车。每天她还要再骑回来。
到种田的时候爸爸不能去稻田，只有妈妈自己去干农活，每天早出晚归……总之
妈妈自从嫁给爸爸之后没有享过什么福，但真正的快乐我这个做女儿的却不了解。
    总会感觉自己真的太无能，都这么大了仍然不能让她幸福，给她快乐，总在想
要怎样努力才能尽快使她摆脱一个人的痛苦，尽快让她因为有这个女儿而感到骄
傲，因为她不能再等，因为她正渐渐地远离这个世界。尽管我是我永远也不想去
想，不想去承认的，但这是每个生命都无法逃脱的事实。
    爸爸去逝后，她仍然一个人坚持把我和姐姐养大，尽管她没能供我读书，但我
永远不会责备她，我悔恨的是初三下来后我就在家里因为不能完成学业而进行所
谓的自学，根本没有帮上她什么，我完全了解她那时候的痛苦，那时她所承受的
一切。我真的恨自己，在家里呆了三年之后，我就出去了，步入了这肮脏黑暗的
社会，当我离开了家，离开了她时，她只有一个人每天承受着孤独，为了生活她
拼尽了她全部，冬夏一样的做着那些能使她身心备受折磨的苦工。但她什么都挺过来了，
一个人，只有一个人，因为那时年少的我是个不争气的家伙，直到现在还是一样，
没有一点成就。在外打工赚不了多钱有时还要她支配我，而且刚刚步入社会，真
的对于那些狗眼看人低的人充满了愤怒，没有一个工作做满一年的，每天每分每秒，
我都像那三年一样像在地狱一样的活着。在这个世界上真的有太多的人会让你为他
们感到悲哀。每次她都会来看我，2003初-2005年底这三年虽然我在离她并不远的县城
工作，但我们也只能很久才见到一次面，因为在那种地方是很少有休息日的，就像
奴隶一样的工作着，每次我送她回家时，当我望着她的背影一次比一次憔悴时，我
心如刀割，虽然并未泪如雨下，但心理的确像在流着血。那时的心情真的是痛苦万分，我真的恨自己太无能
她的痛才是我一生的最痛。然而我的思想，我的志向却又不是什么可以带给她快乐
带给她幸福的名与利，而是为了上帝对全天下不幸儿的不公而赎罪，所以直到现在
用她的话说就是高不成低不就。只在为了生活下去而做着这些对我的人生毫无意义
的工作。真成就了我最不想看到的现象就是为了吃饭而活着，但我永远坚定我的信念
坚持着我的梦想。我对不起妈妈，这是我今生无法弥补的。
    那远离我几万公里的母亲啊！我多么想永远陪在你身边，让您永远不再日日
夜夜思念着您远在他乡的女儿啊！我多么想把您接过来，我们同甘共苦，一起到永
远啊！但因这一时代的现实与您女儿暂时的无能，您却仍要等……毫无方向的等着……
毫无期限的等着……但愿下个母亲节您会因我更快乐。

祝天下的母亲节日快乐！天天活得开心！

愿我来到这个世界必要有所作为，能使这个世界减少更多的痛苦！

 

 

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