哲学的任务是什么呢？让丑陋的女人心理平衡，让美丽的女人内心宁静。
 
　　一

　　习惯了独自出门，独自入睡，独自面对，便不肯轻易的把自己交给别人。心情好的时候上网跟朋友们嬉笑怒骂，心情差的时候上网跟游戏斗狠。每天漂漂亮亮的出门，只为了愉悦自己的心情，清清爽爽的居家，也只为有个舒适的生存环境。
 　　久而久之，忽然发现现在的自己已很害怕身边有人。
 　　总有人问我长夜漫漫，是否会孤枕难眠。我仔细的想想，觉得还是一个人睡得心安。夜凉如水啊，就做一尾安静的鱼吧。什么曾经沧海，什么不思量自难忘，都已懒得再说。顺从天意顺从心意，不为难自己。
 　　手机里有则短信：曾经你在橄榄树下等候，我在你的家外徘徊，如今我却泪色凄清，你何苦这样？
 　　我有点迷茫，我是哪样？我该怎样？
 
　　二
 
　　电话响起，有人约我去登山。
 　　瞬间迷离，只为那久违的声音。
 　　十几年前的初恋，那几张被从影集里放进去又请出来的照片，是一个飞行员的飒爽英姿，是一个心惠语拙的男人，是一个让我的诗里总流淌着思念的情人。他迷失在青春热血的冲动中，让我第一次饱尝背叛的滋味，我咆哮着让他去把那个倒在他身下的女人娶回去做老婆。他照我的话做了。一失足成千古恨。他为此付出的代价是十几年的痛苦婚姻。
 　　夜晚的山风掠过，静静的山路上隐约着俩个人的身影，脚步声回响在山谷，乌蓝的天空中，只有星星月亮在闪烁。
 　　相逢一笑泯恩仇。
 　　我们的话题自然而然，孩子，爱人，父母，家庭和工作，忧愁和快乐，多少年的爱恨情愁在谈笑间如雾般消散。
 　　没了爱和被爱的焦虑与饥渴，并肩而行竟走成了一道美丽的夜景。
 
　　三

　　每个人都有过错。既然是人，一次过错是难免的，也是无可奈何的。
　　我爱过的男人，初恋情人和前夫都已经离婚后再婚了。
 　　如果以婚姻来衡量女性成败，那我的生活就彻底失败了。不过现在我相信婚姻只是人生大事之一，自己的身心健康－工作事业－朋友圈子－社会公益……重要的东西很多，有一小部分不尽如意，不算什么。
 　　尽管如此，如果有来生，我还是希望自己能仍然做个女人，做个用一生的目光专注地注视着丈夫的好妻子，做个婚姻成功的女人。
 
　　四
 
　　我平平静静地过着自己那一日三餐，简单平淡的日子。因为不再期望，所以不用伪装；没有焦虑，不去琢磨。赚自己的钱，吃自己的饭，规规矩矩地守着道德规则，良心底线，努力追循着仁义礼智信，温良恭俭让的儒家训诫。如此这般的低眉顺眼着，从不敢奢望能有谁会喜欢。
 　　有一天，我请几个同好码字的朋友去喝咖啡。从本地文坛趣事，政要丑闻，到个人切身利益，身边琐碎，欢声笑语间我被一朋友的电话呼至门口的丰田霸道车上。
 　　突如其来的拥抱被我本能地挣脱，他瞬间的呆滞后像一头受伤的猛虎把娇弱的我钳在胸前，低声狂呼着为什么？！
 　　我清楚地听见了衣服背部的撕裂声，哀伤地想起了一个永远不能触及的字眼：强奸。没有一个自视很高的男人会理解这个字眼，总在疑惑着：那是我在表达对一个深爱女人的情感啊。却不懂得那种自私的情感会如何的让一个美丽女人的生命，从此像一只被虫偷吃的苹果样，开始腐烂。
 　　我不要腐烂，如果我无法回避跟你的相遇，如果你一定要咬上一嘴，我情愿切掉那伤口，让自己残缺。在今后的回忆中不用为彼时的哪怕是一丁点的犹豫而羞惭无地的想到半推半就这个字眼。
 　　我平静地注视着他的双眼说：我不能让自己爱上你，很遗憾。
　　再次回到文友们中间，我一头如瀑的长发既掩盖了衣服背部的裂痕，又散发出一种陌生的妖艳。敏锐的文友们肯定一眼就看穿了我的气定神闲。
 
　　五
 
　　有一种皈依佛门的情绪，总是在记忆的碎片把心割痛的时候，强烈地弥漫在身心的每一个角落。
 　　我如此固执地坚守着孤独，有人说我的孤独给了他相当的压力。我为他做了许多许多该做和不该做的事，现在，我那坚强的灵魂冷冷地注视着平静的内心，问：我还会为了他的感受，而放弃自己的坚持吗？
 　　如果真的需要忏悔，皈依佛门也太流于形式了，我情愿在完成一个母亲的责任之后，在结束职业生涯之后，把自己放逐在贫穷落后的艰苦环境中，用传道授业解惑来净化自己的灵魂，像苦行僧一样修炼到纯净的生命，在无怨无悔中平静地走完要走的路，等待生命的下一个轮回。
 
　　六
 
　　喝杯茶吧。
 　　茶道的要义在于内心平静，感情明澈，举止安详。饮茶活动伴随着印度隐士的冥想而开始，发展成为宗教和道德的“侍女”。
 　　真正幸福的女人是那些中等的，不漂亮，但是也不丑的……
 　　幸福要靠自己去创造。
 　　内心平静就是幸福。

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