作者：赤脚的鱼 来源：dzrbs.com
夜，已经很深了，而我却难以入睡，窗外，如银盘似的月亮高挂在夜空中，夜风轻拂，带来几朵云儿，在身边轻舞，而后又悄然而去，那云，那月，那风把我带进那时……
我常骄傲的在别人眼前夸我的哥哥，说哥哥疼我。而父母也出奇的疼爱哥哥，把我置于一边，我不知曾有多少次在心底问自己：我到底是不是爸妈亲生的女儿，他们为什么对我视而不见，充耳不闻。一次次我因调皮和捣蛋饱餐父母的一顿巴掌，只感觉父亲的巴掌像一扇门板一样宽大有力，挟呼啸而至，带呼啸而去，宛如一片铅重的乌云，我渴望长大，渴望比哥哥更优秀，渴望他们把一点点少得可怜的关爱留给我。
流年似水，随着无数个昨天的流逝，又迎来无数个今天，又等待着无数个明天，当我离家的距离越来越远，然而心中藏着那个荒唐的念头并没有消失。每次回到家，我和父母的对话中表现出来的不是冷漠便是烦燥，或者干脆不语，我无法控制心中那股不平衡。渐渐长大，回家的次数愈来愈少，即使回家，也觉得家如客栈，在心中依旧埋藏着对父母那份虽已微冷酸涩的积怨，同时还掺杂不解，而不解是最强烈的。
哥哥到城里上学了，那次回家，听说是回来拿补课费的，母亲向叔叔借了钱，递给哥哥，我只是远远的看着，没有出声。父亲拖着疲惫的身躯大老远跑到街上买一只乌骨鸡给哥哥补补，说哥哥要考试了，要加强营养，而我却只能强忍着咳嗽。等父亲从街上跑回来的时候天已经黑了，鸡没杀成，哥哥可能真的累了，已经睡着。我朦胧的听到父母的对话，母亲对着父亲说水已经烧开了，鸡也抓来了，可以杀了。我想一定是他们知道哥哥明早天亮要赶车回校，所以现在把鸡杀好。我的心颤抖着，眼泪不争气的流了出来，为什么他们从来就没有这样对过我，看着那些自己想吃而又不吃到的美食，他们总是说等哥哥回来一起吃，然而哥哥回来了，我还是吃不到。那次，家里的萄萄熟了，嘴馋的我端来凳子想把萄葱摘下来，想着这次可以吃过瘾了，看着红透的萄萄，直叫人流口水。而我的美梦又一次被撵碎了，妈妈说：“哥哥过两个星期就要回来了，等哥哥回来一起吃，那才叫有味呢。”
“但我已经摘下来了，又不能挂回去，树上的那些留给他”我有点埋怨的说。
“树上那些都是青的，不知道什么时候才熟，你知道你哥哥不喜欢吃酸的。”妈妈似乎很有理由的和我说。脸上虽然挤出一丝微笑，但那样的笑让我更心痛，我强着眼泪说：“谁不喜欢吃熟的啊，难道叫我吃树上的那些不成？”母亲哄着我，说我乖，我也许还算是个好孩子，没有和她再闹。家里没有冰箱，也没有什么保鲜的设备，父母把那些我亲手摘下来的萄萄吊在井里，他们说水井里的温度低，应该可以放一段时间。我没和别人说起这些事，我只想哭，我读不懂父母。
过了两个星期，哥哥真的回来了，父母高兴的把那些萄萄从井底吊了起来，叫我和哥哥一起吃，萄萄依然很新鲜，但我却吃不出萄萄的原味，也许我的心是酸的，是苦涩的，对于哥哥来说，那是饱含着父母关爱的水果。有人说，母爱如身边的一洌小溪，父爱则是前进中脚下延伸的路，而我品不到溪水的清甜，也感悟不到脚下路的悠长，我在自己的路上迷失了方向。
我和哥哥的学费让本来生活就很困难的家更加拮据，父母还是硬着头皮让我们上学，哥哥考上了一所很不错的大学，我羡慕他，同时也为自己感到悲哀。可能正应了那句话：“漏屋偏遭连夜雨，破船又遇打头风，“妈妈突然被检查出子宫瘤，需要马上动手术，但家里条件不允许，妈妈说：”算了，等哥哥毕业后再说吧。”“我的天啊，我的妈，你现在都痛成这样了，还想着哥哥。”我心疼妈妈，但妒忌哥哥得到父母的那么多爱。那时，我高中毕业，上大学的梦就这样被遗失了，读书的大门永远把我拒绝在外面。
一个人穿梭在陌生的城市，所以文章中才有那么多的孤单，因为有了太多无谓的忧伤，太多自寻的烦恼，才有那些孤独，一些莫名的失意，不是悲伤的悲伤，不是哀怨的哀怨，凝结成一颗多愁易感的心。哥哥工作后，尽自己最大的可能去报答母亲。那时，我们都回家过年，一个偶然的机会让我多年对父母的无限积怨像阳光下的泡影一样，融化在那火热火热的胸膛里。“妈，庆馨是谁，为什么给你们汇那么多钱，我从没听你们说起过这个人？”
“他是你舅舅！“妈妈回答得很平静。
“他为什么给我们寄那么多钱？”我想打破沙锅问到底。
“那是给你哥哥的。”
“给哥哥？”我更加纳闷。“哥，你和他有什么关系？”我转向哥哥。
哥哥望着我，又望望父母，然后慢慢对我说：“他是，他是……我爸爸。”
我好像吃了火药似的大声问：“你们都怎么了，为什么没有一个人肯告诉我？”父母出去了，只留下我和哥哥。哥哥叹了口气说：“我很小的时候，家里出了事，家里再也没人管我，姑妈和姑父便让我到你们这里上学，一直到现在，他们都在照顾好。”没搞错吧，他是我表哥，怎么可能，我爸妈对他那么好。我有点失态似的自言自语。
“这些年姑妈与姑父对我百般疼爱，而冷落了你这个亲生女儿，那些我都看在眼里，我知道你心里有太多不平衡，我无法弥补对你愧疚。”我感觉一切的一切都像电影似的，他们的戏也演得太真了，天啊，怎么可能，这么大一个谎言，他们竟没对我提起过。
我已经没有力气呆在他们的世界里，天是暗的，即使不下雨，也很阴暗，也足以让我失去平衡。大年初三，我就回到工作的地方，我没有办法呆在那个家。那时，那个漂亮的谎言哟，已经过去许久，今天我又回去到家里，父母的形象已经不再那样的模糊，他们对我的态度有了质的变化，我不想知道其中的原因，因为我觉得只要有那份爱就足够了。在朦胧中，我隐听爸对妈说：“都20年了，我他都没有好好疼过她，哎，这么多年，她对我们总是躲躲闪闪的，出冷漠出奇，现在她都知道真像了，这样也好。”
“就是当初太在乎她哥哥，而忽略了她。”妈妈心疼的说，给我拉拉被子。
“是啊，改天和她好好谈谈，告诉她我们并不是故意骗她，这些年都过来了，如果时光能够倒流，我一定会让她继续上学。”我不想醒过来，虽然我本来就没有睡，我多想好好感受一下这么多年没有感受过的温暖。有一种谎言，让人流泪，我万万没有想到哥哥就是妈妈常说那个苦命舅舅的孩子，如果我早知道，我也会更加关心哥哥，都是那个漂亮的谎言惹的祸。那时，那个漂亮的谎言，直到现在也依然漂亮，不同的是它已不再是谎言。
其实这些年父母也为我操碎了心，只是我没有去发现父母的用心良苦，现在我已经读懂他们的那份特别的爱，他们不仅让我懂得应该怎样去关心别人，而且让我知道人与人之间的那份爱是永远存在的，只要我们的心向善。我看着父母，从白了些许的头发，再到黝黑面孔上的道道深深的皱纹，从粗糙不堪、骨筋突兀的双手，到干瘪的脚枝上那双破旧的解放鞋：一遍、二遍、三遍……
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