7  年前，我来到了西安。在我的记忆里，7年前的西安的是那样的阴沉。更不要说那时冬天的沙尘暴了，让人根本就分不出到底是黄昏还是在白天。这么阴沉的天气，从来就没有见过明朗的星空。于是我常常思念家乡的明月，仿佛它在晚上可以代替整个夜空。它更象是我心中那一湾清爽的净水，让我感到无比的清澈。

　　随着时间的流逝，我慢慢在西安找到了自己的空间，我似乎渐渐地忘记了我的家乡，也忘记了家乡的明月。我发现西安的夏天虽然比家乡热，但是西安的冬天要比家乡暖和。更重要的是，西安有我那么多的来自全国各地的好朋友；西安有那么多漂亮的女孩，令人目不暇接。时光在我身边开始飞快地飘逝，我也在时光里快活的穿梭。跟朋友们一块高兴，一块伤心，一块看女孩，一块做恶作剧。我像一条自由自在的鱼儿游荡在清澈的湖水中，然后潇洒地吐出每一个气泡。

　　每当我看到自己心仪的女孩，也总是深深地暗恋着她。可每一次总是都以我不敢去表白而伤心无奈地放弃，因为我不知道女孩是否也喜欢我。在一夜的忧伤和难眠之后，女孩就像我昨夜的梦一样消失地无影无踪。只是在偶尔想起的时候，对她还有一些留恋。或是当看到她有了男朋友的时候，心中暗暗有一种莫明的伤心。

　　最让人难忘的应该是大四毕业分别的时候吧。除了几个上研的同学外，大多数的好朋友都走了。我走的比较晚，当我看着空荡荡的宿舍的时候，心里感到一片的空当、前所未有的寂寞和怎么都压抑不住的悲伤。堂堂的最喜欢捣乱和恶作剧的男子汉，终于再也压不住内心激动的情绪，泣不成声地哭了。我都不知道自己为什么哭，哭的几乎喘不过气来。难道这是在我心中四年的感情的发泄？我止住了哭，西安在我心中也变成了一座空城。我的朋友都在哪里，我曾经心仪的女孩又在哪里？我头也不回地离开了西安。

　　当过了一年又来西安上研后，感觉真的有点不同，同学之间变的讲礼貌了，可是礼貌在我们心中的表现应该是疏远。原来我再也找不回我的朋友，再也不能重温以前的时光。没有人能够让我去对他诉说我的心情，也没有人让我去对他诉说我很喜欢的那个女孩。虽然是这样，但作为研究生的身份还是让我虚荣了一年。

　　重新回到现实的我，开始发现我已经被抛到了一种边缘。以前我没有意识到的边缘。怎么以前没有女朋友的同学们突然就都有了呢？我感到不可思议。宿舍的门整天锁着，竟然很难看到一个人。可能也有被导师抓去做实验的吧，反正上自习的应该没有几个。我曾经彷徨地徘徊在宿舍门外，犹豫自己是不是开门。我害怕里面或许比外面更加地冰冷。

　　或许是寂寞又让我去寻找我的女孩，我在脑海中构想着她的标准。茫茫的人海，人和人群在我眼前机械地来往，就像蚂蚁在我的脚下穿梭，我对他们竟然是视而不见。我开始怀念我的朋友，开始怀念我的陌生的家乡。难道西安不属于我，我也本不应该属于西安。那我的归宿到底应该在哪里？我开始怀疑了，或许我只有回到我的家乡，才能找回真正的我自己。我一定要回去，我在心里疯狂地想着。或许西安应该是我的第二个故乡了吧，虽然在三年前还死不肯承认。当我离开她之后会不会像想念我的家乡一样想念它呢？会不会想念西安的女孩呢？

　　我是不是为了女孩而留在西安呢，不，绝对不会。我极力地否定这自己的这个想法。这些想法又让西安留给我了更多的伤心。我应该是一个悲剧的色彩吧。西安的女孩是那样的绝情，这应该是我一厢情愿的想法。或许是因为我从来都没有得到过她们。或许我已经绝望了吧！举起我无力的双手，无力地挥一挥。跟这座城市告别吧，或许是因为我们的缘已经尽了。把背包摔到背上，我无奈地仰起头，让泪水从我的眼角慢慢地滑落下来，经过我麻木的脸颊，落在西安的土地上，是酸，是苦，也是涩。到现在，我情愿西安在我的心中不曾存在过！

    【作者: xjtu_csj】   转自：博彩网

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