今天是周末，印象中很久没有过周末了，上上两个星期在忙工作，上个星期在星城和你在一起，分别才五天，却感觉很久远了。想你！
面对这个孤独的周末，忽然不知所措，不知该干什么。想织毛衣，却又怕可惜了光阴，想看书，又怕这本《安娜 卡列尼娜》让我感慨万千心潮起伏。
不敢放纵地想你，可梦里全是你。清早你打来电话，说你想我，害我接下去的梦里想你想得好苦。
相爱才半年多的时间，你却深深地铭刻在我生命里了。想起最初相爱的那段急风骤雨的疯狂的日子，通宵不眠，短信飞鸿、半夜里接招。。。亲爱的，你那股疯狂的痴情好让我感动，也许正因为如此才爱上你，可今天我们终于都平静下来。你曾经害怕那种暴风骤雨，怕来得过瘾去得也快，你说还是和风细雨的好，可我们今天的爱情并不减与当初，而却是更深更切了，因为我们用另一种方式诠释爱情，爱情变得更隽永、更深刻了。
我知道，我们会永远这样相爱下去的，直到生命终结的那一天。
最近在看《安娜 卡列尼娜》这本书，多年前看过这本书，当时很年轻，不懂爱情也不曾恋爱，看不懂这本书，只是把它当作名著来阅读，不曾留下什么记忆，只是记得看得很艰苦。
多年以后再读这本书，尤其是与你相爱以后，我才真正体会到书中主人公的爱情——安娜与渥伦斯基，列文与吉娣，我才明白，爱情是没有国界和人种区别的，也不因时空而不同，千百年前，千百年后，爱情咏唱的都同样的歌曲。
我很象安娜，对爱情的追求很执着很坚定，很不顾一切，当然也很自尊，有时也会自卑，还有多疑，唯恐失去自己深爱的人，甚至会用生命去捍卫爱情。
亲爱的，你知道我自卑什么吗？我不喜欢自己比你年长，你为什么不比我年长呢？虽然我知道你爱我，不因我的年龄减轻你的爱，只因为我而爱我，就象我爱你只因为你是你而爱你，不因为你年少于我而忧虑过。
亲爱的，我多希望你年长于我呀，我并不因为年轻于我的你爱上我而骄傲，反而有很大的压力，害怕自己老去，害怕家里的阻力，害怕有一天你不再爱我，我知道这是庸人自扰，可我真的害怕。
我是不是很傻呢？可我真的爱你，越爱你就越害怕失去你，可不管怎样，我都会永远爱你，而且努力去做一个值得你爱的女人。

上午忙于搞卫生，很开心的，下午闲下来却不知所措了，折腾了一个下午无法入睡，只好接着看《安娜 卡列尼娜》，这是一本描述很美好爱情的书，可是是悲剧的结局，让人心情很压抑。
一个下午我都感到窒息，坐卧不宁的，亲爱的，你好吗？好担心你。你是一个闷不住的人，喜欢在外奔跑，星城的空气不好，交通也很拥挤，我好担心你。

我好象又病了，心病，“周末恐惧症”，亲爱的，我想你，想你在我的身边，在这样闲静的日子里，你不在身边，我的心空落落的，慌慌的。
我走出去散心，我告诉自己，要坚强起来，这样孤独的日子还有很多很多，我必须要坚强，坚定，才能熬下去的。
亲爱的，你想我吗？我不在身边的日子，你是否也感到孤独？
亲爱的，我知道晚上你肯定会忙于和参加培训的人聊天或是搞活动，可是请你回我一个信，告诉我你好好的，你在干什么，免我担心。
一时收不到你的音信，我就心慌，感觉不到你。心在空中悬着，缓不过气来。直到听到你的声音。我真的不能忍受这别离，担心你的健康，担心你是否平安，担心你的爱情……

亲爱的，让我时时刻刻都能感觉到你吧，哪怕我们远隔千里，不然我的心支撑不到我们相聚的那一天的。
也请你原谅我多愁善敢的心，我答应你并记住你的话，无论任何时候都要相信你爱我。
亲爱的，我爱你！谢谢你给我信心，给我战胜孤独的力量。
我爱你！

从今天开始，我准备看服装设计方面的书，一是让自己的生活充实，不胡思乱想，不虚度光阴，二是以前我对很多爱好都是一知半解，不精湛，所以想尝试钻研提高自己。其实，随着年龄的增长，我更擅长读书的，因为理解力也越来越强。
关于写我们的故事，提笔才发现自己“力不从心”，只好由你费心了。以前读过很多书，却都不是用心读，爱你以后，我才用心去读的，这样努力下去，有望在老了的时候，来写你那本《梅泓的寻找》的续集。
亲爱的，我希望与你恩恩爱爱地走完我们的一生，我知道爱情并不仅只局限于卿卿我我，除了恩爱缠绵之外，也应有更深远的生活方式，所以，我要和你一起努力，要确立一些生活目标，也要不断地挖掘生活的乐趣，希望我们的爱情天地越走越宽阔。

男人女人不同
相爱元年9月8日

疑心重重，唯恐自己深爱的人不象以前那样爱自己了，于是自寻痛苦，这也许是所有深爱着女人的通病。安娜 卡列尼娜和渥伦斯基冲破世俗的阻力终于走到一起，幸福地生活着，可安娜也患了这一痛病，疑心繁重，她老怀疑渥伦斯基不再象以前那样爱她了，于是，她用生命来表达自己的爱情来考验渥伦斯基的爱情。
其实，男人和女人表达爱情的方式是不一样的，而且，女人将爱情视为生活的一切，而男人却不是这样，于是，对于爱情，男人和女人之间是有落差的。亲爱的，原谅我，有时也疑心重重，我会战胜偶尔入侵的心魔的，相信你爱我，并好好地珍惜你爱我。
凌晨三点多醒来，睡不着，便看那本《男人来自火星 女人来自金星》的书，启发很大的。男人和女人对待爱情与生活是有很大不同的，以后，我不能只用我的观点来要求你，要学会理解你，不过我还是希望我们多沟通多交流。
书中说，男人是不喜欢“非请求的建议”的，那么，我提出的“批评与自我批评”是否有违这个原则呢？不过请你相信并理解我，我并不时想改变你什么，我只是想与你交流感受。亲爱的，你就当我说着玩的，别放在心里，真的，我并非一定要改变你什么。那天我指出的都是些小事，我能接受的。亲爱的，如果你“反感”，再次请你原谅我。
不过，身为女人的我是愿意接受“非请求的建议”的，如果你希望我怎样，请告诉我，我会努力的。比如，我有时疑心重，心情不好，就影响你的情绪，长此以往，会把你吓走的，不过我会尽量改正的。

 爱的艺术
相爱元年9月9日

去星城和从星城回来的性情是截然不同的，去时满怀着喜悦与甜蜜，回时却满心的惆怅与无奈。在火车上，我的泪水一次次盈满眼眶，一次次落下来，那种无奈的心情不是痛苦二字可以涵盖的。回来这两天，我的心情慢慢平静下来，慢慢明亮起来，我又回到了自己的世外桃源里，虽然与你相距遥远，可距离并没有影响我爱你，却更加深我对你的爱情，你的爱情在我心里点亮一盏明灯，给我光明和希望，在我生命绽放如花。每次朋友打电话问我，你们还那么好吗？我说，越来越好！

的确，随着时间的推移，相聚的增多，我们越来越相爱了，爱情并没有因岁月的流逝而冲淡，在颖城相聚都是幸福的，难舍难分的，在星城相聚当然也幸福，只不过有时会下点小雨刮点小风。回来这两天我就在思考这个问题，若在星城有些什么不快乐的情绪，的确不是我们俩本身的原因，而是一些客观原因所致。偶尔的不快乐我想有几个原因吧，一是住在宾馆里，除了生活不便外，我总有一种仿佛是“偷情”的感觉，让我的心情不自觉的郁闷和压抑起来；二是，我感觉星城没有我的家，我依旧象无家可归的孤雁，满心满心的失落；三是，我离开了我们的世外桃源，清楚地面对自己的处境，风雨中知道了前途的遥远与艰辛。
于是，那种刻骨铭心的无奈的情绪在星城就一直笼罩着我,并随我踏上归程.我选择那趟慢车,就是想把这无奈一点点、一点点地抛在风中，不带回颖城的家里。好在我做到了，我把你的爱放在心里，让幸福掩埋痛苦，我慢慢地从离别的痛苦、相思的无奈中站起来。

亲爱的，到家的那天晚上，我告诉你，尽管你也有一些小小的缺点，可我依旧爱你，爱过去的你，也爱现在的你，我说人无完人，我也有很多缺点啊。
第二天一早上你迫不及待地问我：新发现我什么缺点？快说说看。仔细想想，倒也的确没什么缺点，老公是一匹憨厚、温顺、善良的马，且又多才多艺，没什么陋习，重要的是，基本上很懂我这条龙的，善解人意，又解风情，一点点小小的不足是不足挂齿的，不过既然老公想知道，我也就不妨搜肠刮肚地给你找几点出来，也好让我老公慢慢变成一匹完美无缺的马。
其一，老公似乎比较武断，不太喜欢民主，这也许是多年来你的生活环境所致，在家你是一把手嘛，表态惯了恰恰又碰到一个同样总当一把手的我，所以感觉你欠缺民主作风，以后，我们两个要遇事多同期多商量，加强民主意识，好吗？
其二，不善于关心体贴照顾老婆哦，也许你从来不曾刻意地去照顾过女人，也许你比我年小，所以不会很周全，不是你无心，而是你无意的。比如说，那天在星城，上午你赶回去“现身”，匆匆又赶到我的身边，、那时我的气已经基本消了，我希望你带些热气腾腾的包子或糕点过来，跟我一起用早餐，不是我饿了，想吃早餐，我知识想感觉你的细心与疼爱，可你却没有，没有早餐，也没有笑脸，那一刻，我真的很失望。这方面，我可比你做得好，当我为你忙着做一日三餐，为你准备行李、车上的食物。。。我把我的爱渗透在我的言行里，不知道你是不是感觉到了幸福。
学会爱，不是年龄的问题，爱你的爱人，给你的爱人幸福就等于给了自己幸福。
当然，老公还是比较会关爱老婆的，很多方面做得很好，不过，我希望你做得更好，不算我苛求吧。
好了，暂时只想到这两条,以后想到了再告诉你，那天，我还想告诉你一条，说你还不够成熟，后来一想，这不算缺点，过于成熟便是世故了。
亲爱的，在你的面前，你让我感觉自己老了，有时你的言谈或眉目之间让我感觉到的，我知道，比并不是嫌弃我老了，你是爱我的，只因为我是我才爱我的，不论我年轻或是年老，可你让我感觉自己老了，让我在你的面前失去一种自信，而对于一个女人来说，自信便是她美丽的外衣。
我知道对于象我这样年纪的女人来说，应该说是“老”了，可我在人群里一直是很自傲、很自负、很自信的，我从来没有认为自己老了我是自信的的女人，因为自信而美丽。也许我一直生活在赞美声里，也许我一直生活得很优越，才让我有这种美好的自信的感觉。
也许，记忆中你最深刻的是十多年前年轻的我的容颜，而十多年的风雨我又怎躲得过沧桑？也许你接触的都是年轻的女孩，于是，你无意中，让我觉得我老了，让我忧伤，忧伤的我只在你面前失去自信，让我迷惑：你爱我吗？你真的爱我吗？你会选择一个像我这样年纪的女人而放弃那些更青春的女人？
虽然我知道你是真的爱我，不因我“老”了而动摇你的爱情，虽然，我知道，除了我的年龄，我没有任何可输给那些正青春的女人；虽然我知道，有一天你也会老的，当我们年迈，我们怎样步履蹒跚地牵着手；虽然，我知道爱情是没有任何年龄界定的，可我是一个自尊心极强的女人，我年轻的爱人，请你给我自信，请你让我做一个美丽的女人，美丽的女人不以年龄界定，如果你爱我，请用你深情的目光欣赏我：我的沧桑、我的白发、我的一切！就像我深情地欣赏你的一切一样！
好了夜已深了，一口气写了这么多，只是想和你沟通，是想让我们的爱情更倾成熟和完美，我也希望你能告诉我，我给你的一些负面的印象，我们不断改进自己、完善自己，彼此更加了解、融为一体，好么？
我总说爱情是一门艺术，懂得这门艺术的人才能生活得快乐幸福，爱情才会地久天长，我们俩都是懂艺术的人，爱情这门艺术应该很容易被我们学会的。
亲爱的，与你共勉！
嗯，还有，你以前喜欢陪我逛街，我很喜欢和你逛街的感觉，很幸福、很甜美，可现在好像你不喜欢陪我逛街了，我知道男人不太喜欢逛街，可我也不喜欢看足球，可为了你我也尝试去看，不是强迫自己去看，而是满怀着爱心去看，因为这是我的爱人所喜欢的。
这就是爱情。

相爱元年9月10日

亲爱的我很在乎你，在乎你的一喜一怒，你的一点点情绪波动都会紧紧地系着我的心。
在我的印象里，你是开朗乐观的，很少忧伤，昨夜感觉你心情不好，我好是难过与担心，一夜不曾睡好。
近来我的心绪越来越不宁，总不能平静下来。亲爱的，我很爱你，很渴望和你在一起，于是，怎样才能离你近一点这个问题一直困扰着我，而这个问题是不容易解决的，我们面临重重困难。亲爱的，我不想让这个问题再困扰我们，不去想它吧，只要我们真心相爱，只要我们心心相许，即便相距再遥远，别离再痛苦，我们都要含笑接受，只要我们相爱着就可以了，我们的心永不寂寞，哪怕我们形单影只，孤枕难眠。
亲爱的，我爱你！我们要快乐地生活，不让别离碾碎我们的心，当我想你的时候，当我因思念的痛苦而愁眉的时候，请提醒我鼓励我，让我坚强起来，让我含笑生活，让我满怀感激，感激上天赐给我这么好的你和这么好的爱情。
我爱你！我爱生活！我要和你快乐地生活，因为有了爱，我们含笑面对所有的风雨与艰辛！！

渴望在一起
相爱元年9月12日

亲爱的，中午又未能入睡，我很想香香甜甜地睡一觉，可脑袋象万花筒似的想着很多问题，便不能睡了。
我在想，人生的意义何在呢？我一直以为能与自己心爱的人恩恩爱爱地生活在一起就是幸福，就是人生的满足了，如果能与自己所爱的人干点自己的事业就更好了，可很多的人都没有事业成功，只是平平凡凡地生活着，那么做一个平凡的人，与自己的爱人携手人生，朝朝暮暮，我想这就是很美好的人生了，我无怨无悔了。
今天上天赐予我美好的爱情，可上天又用别离的痛苦折磨着我的心，我也知道，终有一天，我们会相聚，上天终会成全我们。
可生命短促，我不忍心听天由命，守株待兔般地等待，我只想只争朝夕。
于是，我想，我怎能才能去到星城去到你的身边呢？只有去到星城，去到你的身边，其他事情就不重要了。
而去星城，我首先要买一套房子，安下我们的家，我还得想办法再赚点钱，或者边赚钱边买房。
我想我得决定再去学一年半载的其他的本领，如美容，学到经验后停薪留职去星城开美容院，或是先去深圳同学处打工两年，拿高薪买房。可做这一切我都得忍受一两年与你更痛的别离，可也许这样痛过两年之后，我们就不再分离了，可我不知道我能否承受住这两年的别离。
我不知道如何是好，我想等你回来后好好和你计划未来。请你相信我，我所想的一切只是为了和你在一起，只是为了更好地爱你。没有谁令我如此地去努力，唯有你，唯有我们的爱情，给我力量，让我愿意放弃一切，从头开始。
只要我们能不再分离，只要我们的人生更充实更有意义，我什么都愿意！
亲爱的，今夜很想你，今夜很渴望你！
临睡的时候，忽然控制不住自己而哭了，因想你而哭了。
宝贝也哭了。
因爱你才想你，因想你而更爱你！

昨夜看《活着不累》这本书，受到很大的启发。当我早上醒来的时候，当我半夜醒来难眠的时候，我细数生活中幸福的一面，于是，我便平静安静下来，不再苛求生活，不再因生活中的不如愿而愁眉。是的，我是幸福的，当别人被疾病折磨的时候，而我拥有健康，当别人为生存而奔波忧愁的时候，我丰衣足食，更重要的是，当别人被爱情遗忘、孤独的时候，我拥有你，我幸福快乐地爱真，我如此富有，又何求更多呢？
于是，我不再失眠，知足常乐，并珍惜我们今天所拥有的幸福。

今天心情很好，心里也满是你的爱情，很幸福。亲爱的，今后我得改正自己心胸狭窄、万事苛求的缺点，学会更善解人意，珍惜我们的爱情，学会快乐的生活。
我爱你，与你共同努力。
亲爱的，我想你！一天比一天更想你！
回来这么多天，我一直在检讨自己，在星城那几天是我不好，还你心情也不好，如果我善解人意一点，多站在你的角度想想，就不会不开心了。以后我一定克服自己的弱点，让我们的生活不为风雨所侵。
亲爱的，相信我，理解我，原谅我，好吗？

当我把心里的这个紧紧的的结解开，我的心情豁然开朗起来，没有什么比我们的爱情更重要的。只要我们能相爱，无论时空的阻隔、无论是否有那一纸婚书。。。都不重要，重要的就是我们相爱，始终如一地恩恩爱爱！

亲爱的，昨夜我恍然大悟，大彻大悟，于是，没有什么可以困惑我了，我爱你，这是唯一的答案。

   相爱元年9月17日

亲爱的，这段日子几乎是在天堂里过的，幸福得不在凡间。这个月，我们几乎每个星期周末都在一起，和你相偎相守的日子，真的就是天堂！原来这就是天堂，这就是幸福。
然后我又去了大连、南京、苏州、上海，带着你的爱去考察学习，让我好开心好惬意，我的快乐也感染着同行的同事，从来没有这样开心地旅行过。
一时间，忘了我们之间隔着这么远的距离，突然间不习惯一个人孤独地过周末，于是昨天我便病了，便哭了，好久好久没有这样放声哭过了。想你！想你！在这样的周末，想在你的怀里撒娇，也想你在我的怀里撒娇，想和你在一起。。。
越来越不忍别离，从星城回来的这几天，我都在想着如何才能去到星城，去到你的身边，想了很多种办法，我想，如果我定下决心，我一定会做到的，可这两天，我又想，去到星城又怎样呢？如果我现在去到星城，一定无形中让你产生压力，使你陷入两难的境地，这是我不愿意看到的。还有，即便我在星城，你也不能日日陪着我，也许当我最需要最想你的时候，你却不能守在我的身边，那种咫尺如隔天涯的痛苦会让我们伤心，而我所面对的困难也会时时刻刻地横在我的面前，我害怕这一切会影响到我们原来美好的爱情，这是我最不愿意的。
于是，权衡利弊，我暂时只能选择与你遥遥相望，与你苦苦相恋，做出这个决定时，我泪流满面，可我别无选择，只要我们永远相爱，永远这样幸福地相恋，什么我都愿意。
亲爱的，爱你很幸福，你让我明白人生的意义。我是一个小女人，我一生的意义就是爱你——寻找你、等待你、追随你。
爱在我的心里，而你无处不在，你就在我的身边，我的心里。

相爱元年11月27日

亲爱的，你好吗？你在哪？在睡觉吗？由于感冒，鼻塞严重，我无法入睡，一躺下便感到呼吸困难，很难受。于是我只好看书。
可是慢慢地，我竟感到心口闷得慌，我想听到你的声音！可我怕影响你休息，又怕你在那个家里，我不便给你电话，我按捺住给你电话的冲动，我坐起来，张口深呼吸，泪水却顺着我的脸庞流了下来。
我想起你说的那句话：爱情是美好的，生活是残酷的。
就是这残酷的生活，时常给我这种窒息的感觉，我只有回避这残酷的生活，才能保有美好的心境。

亲爱的，我爱你，越来越爱你。
都说，随着时间的推移，爱情会越来越淡的，可是，随着与你走过一个又一个更多的岁月，随着彼此了解的加深，我却越来越爱你，越来越喜欢你，爱更深，情更浓。
我才明白，什么是真正的爱情。
所以离别再痛再苦，我都会坚强地挺过去的。
爱你，让我如此幸福，如此美丽，如此富有。
很想你，亲爱的，离别的日子，想你想得心醉，想你想得心痛。那天，我发信给你，我说“很早醒来，想你！想你如含苞的花蕾，一瓣一瓣地盛开如花。”
真的，这是我真实的感觉，用心想你的时候，我真的感觉到我的心和“宝贝”如花瓣一瓣一瓣地舒展开来，盛开如一朵绚丽眩目的花朵，美不胜收。
你常问我，在你的爱里，那份幸福与快乐是一种怎样的感觉，而我只知道说幸福二字，我不知道怎样来形容这份幸福，直到那一天，在飞机上，在蓝天里。
那天乘飞机从大连飞往南京。那天阳光明媚，我的座位正好在窗边，一望无际的蓝天，朵朵白云悠悠地从窗前飘过，绚烂的阳光给大地和天空都镀上亮丽的金黄色，阳光照透了我的心，那一刻我感觉我不是坐在飞机上，我分明是自己在飞翔，张开我的一双翅膀，自由自在地飞翔在蓝天白云上，飞向美好的天堂。。。。。。
飞翔的感觉就是这样美好，我好象常有这种飞翔的感觉，那一刻，我明白了，在你的爱情里，幸福给我的就是这种飞翔的感觉，舒畅的、自由的、快乐的、如梦如幻的、如痴如醉的、甜透心窝的、阳光明媚的、心旷神怡的。。。。。。。
亲爱的，爱你真的让我感觉好幸福，今生今世，我会永远如一地爱你，无论何时，无论何地。
亲爱的，请允许我永远如此地爱你！请允许我与你预定来生，生生世世做你的爱妻，你永远的爱人。
亲爱的，已是深夜了，你还未到家，我担心你，无法入睡。知道你是和同学们聚会，会晚一点回去的，可我就是担心你，我的心紧紧地惦记着你，为我保重！亲爱的，你好好的，我才会好好的。

往事如烟
相爱元年12月13日

好不容易有一个轻闲的周末，我却无所适从。
昨夜梦里，我去星城出差，而你又赶了回来，与你擦肩而过又无法联系，急得我的心在梦里窒息起来，挣扎着醒来，心里好是失落。
赖在床上不想起来，想你！想你。。。就想沉醉在你温柔的乡里，不愿醒来，可你在天边，我只好闭上眼睛，让记忆里的温柔淹没自己。。。
也许你不希望我是这样的“小女人”，可在这漫长的别离的日子里，我真的无法坚强起来。
十多年前，命运让你我相遇，却又让我们擦肩而过，各自去寻找自己的梦想与爱情，十多年后，当我们满身疲惫，满心创伤的时候，命运让我们重逢，让我们在蓦然回首的刹那间明白，我们苦苦寻找的、想要的原来一直就在身边。也许，上天让我们今天才相爱是为了让我们更珍惜这份得之不易的爱情，可我真的痛惜那些逝去的、本该美好的年华。不堪回首，我的心满是痛楚。
可我不明白的是，上天让我们今天相爱，为何又让我们千里相隔，遥遥相望。
每当深夜，我能清晰地听到夜的脚步在我的心理碾过，我能感觉到我的心一寸寸的痛楚。
这千里之隔的相思，让我彻悟了李白的“长相思”——长相思，摧心肝！这“摧心肝”的疼痛与煎熬，又怎是常人能理解与体会的呢？！
思思再之，我竟恨我自己，恨我是一个缠缠绵绵的小女人，只知道沉缅于儿女情长风花雪月里，我不应该这样，我应该从离情别恨里振作起来才对的。
亲爱的，我爱你！愿你的爱给予我的除了沉醉还有力量！

离别是万般痛苦的，可离别也让我体会到爱情的精髓，让我们将爱刻于骨铭于心。万事万物都有得失之分，我又怎能整日为离别痛心呢？
原谅我，亲爱的。
可我真的爱你，想你！才下眉头，却上心头啊。

你不在身边的日子，我总仿佛是病着的，不知是身体不适，还是心病，泪水总是在每一个深夜里默默流下来。
我一再地告诉自己，要平静地度过每一个离别的日子，要让躁动的心淡定下来。我静下心来，关上电视，开始鼓足勇气去看你记录的我们的故事《龙马医生的爱情》——我们的过去，我们的现在。
一直没有勇气再读往事，因为我一直希望你我都是没有过去的，虽然，也许是过去的坎坷，才让我们明白生活与追求，才让我们找到彼此。
看你写的关于我的这一章节，没有那种读你那一章节时的吃醋的痛苦，但我自己的过去让我很是后悔与自责。人生短暂的几十年，我竟在迷途中度过了一半的岁月，看得我心痛和惋惜。
而重温我们重逢与相爱的过程，却让我泪流如雨，幸福的、温馨的泪水如春雨般滋润着我因别离而痛苦的心。我爱你！亲爱的，就在我们相爱的历历往事里，我找到了力量——是你给我的爱情的力量！在别离的日子里，我要好好地生活，积极向上快乐的地生活，而不是整日陷于思念与忧伤。
爱着，是美丽的，不论我们相距多么遥远，我们为着希望奋斗和努力着。
爱情让我们拥有积极向上的人生。

相爱元年12月16日

亲爱的，这两天我又没能睡好，你不在身边，我总是担心你，担心你工作是否顺利，乘车是否安全等等等等。
下午两点多了，你还没有回到星城，手机没电你关了机，我中午难熬呵，老是惦念着你，爱一个人竟是这般地牵肠挂肚。
可有一个人让你想着念着又是多么幸福的事情，这也是我多年来一直渴求的。
爱你拥有你，我一直感觉很幸福，今生我真的不再求其他什么，除了求上天让我们早日团聚。
一直为我们的别离感到痛苦和忧心，今晚，莉萍来和我谈心，才知道她的痛苦，她的爱人卫军每天很晚才回家，他们很少沟通，很少在一起，她总是感觉很痛苦很不幸福，于是，我才知道我是多么地幸福，与你心心相映，惜惜相爱，每次相聚都将爱情与幸福演绎到极致，我们之间有限的相聚不是远胜凡间的无数么？！
我爱你，亲爱的，我不再为别离痛苦，我要好好地珍惜我们每一次相聚，也要好好地度过我们每一个别离的日子。
将爱写在心里，天涯何曾遥远！

孤独与幸福
相爱元年12月21日

亲爱的，感觉你累了、病了，我好是担心，又好是心疼，忍不住流泪了。
电视里播映着《画魂》，很好看的，我喜欢这些久远的故事，由远而近舒缓的道来。华衣美服，万种风情，沧桑也可以如此幽雅地回味。
想让你一起看，你回信说想睡了，于是，我流泪了，我想，你定是累了、病了，我的心生生地疼痛起来。
爱情的缠绵与奔波就这样让你病了、累了，我真的担心，我们经得起多少年的奔波呢？疼你！想你！忍不住泪流……
马上又是元旦了，我想，也许我不该再去星城，好让你我都好好地休息一下，这段日子，我们奔波得很频繁，滋润了我却累坏了你，你又总是不听我的话，在一起时总忍不住干柴烈火般地燃烧，如何是好呢？亲爱的，我知道你爱我，想给我所有你的爱，亲爱的，相信我，只要你在我的身边默默地相依相偎，就这样静静地感受时光的流逝，我就会觉得很幸福、很幸福，幸福原来就是这样与自己心爱的人平凡地走过人生岁月。
亲爱的，我不知道是否应该控制自己元旦不向你奔去，可我想你，在你累的时候，病的时候，我更想轻轻地拥你的在怀里……
好好休息，为我保重，好吗？爱你！

相爱元年12月30日

去年的今天是生命中很痛苦的日子，因为有了你，我很快从痛苦中走了出来，并幸福快乐地生活着，我甚至忘了去年的今日，忘了这一个痛苦的值得纪念的日子，如果不是早上收到前夫茂的短信的话，我真的忘了。
去年的今天，下着好大的雪，天气很冷，我的心也很冷，我失声痛哭着，为一无所获的流逝的岁月，我仿佛陷入了一个深不见底的黑洞里，迷惘与无助。
今年的今天，阳光明媚，隆冬的季节竟如春天，我的心满蓄着爱情，我满怀欣喜地向你奔去，爱情让生活充满了希望与生机。
我真的相信宿命，一切的故事都已写好结局，所有的坎坷也都化险为夷，我生命中的你不就是在我最没料到的时候走进了我的生命了吗？
我也感觉到了时光有如一根魔术棒，时光的流逝让痛苦渐渐地远去，留在心里的唯有美丽与温情，半生的痛苦与无奈的岁月并不曾在我的心里种下愁恨，我的心里只有宽容与安详，我感谢上帝赐给我美丽的心情。
坐在火车上，摊开这本日记，述说我的心情，前后左右的人都诧异而地看着我，我是这样一个让别人不可理喻的女人，他们怎知道，此刻外表宁静的我，内心有着怎样的感情，望着窗外，我的眼里迷蒙着泪水，我怎能怨怪命运的捉弄，走过那么多孤独的岁月才拥有了你，而我终于拥有你，我也何惧那么多的得失与艰辛呢？
岁月的流逝，让生命变得越来越脆弱，易生病，易受伤，感情也越来越脆弱，一场雨，一片落叶，让人感伤，唯愿我们的爱情越来越坚强，坚不可摧，不惧风雨，不惧艰辛。
这一年的三百六十五天很快就过去了，这一年过得很快乐很幸福，这一切都是你给予我的，谢谢你，亲爱的，我爱你!
我爱你！——因为你让我情不自禁地、发自内心地每天无数遍地、千遍万遍不厌倦地说着“我爱你”，因为你也情不自禁地发自内心地一遍遍说着你爱我。
今生只对你如此诉说“我爱你”。
车已到珠城，很快就可以见到你了。等我回来！！