星空万里，城市的夜空没有一丝云彩。风似乎已经被上帝收回去了。秋收广场的人懒散的扎堆闲聊着永远也聊不完的话题。又一个陌生的城市，一个因安源大罢工而闻名于世的赣西小城，流莺依然四处流窜。漂泊的我心底徒生无限感慨，无限伤感。漂泊的日子何时才是尽头？哪里才有我停泊的港湾？
习惯性的给你电话。无论我在哪个城市，无论我用什么电话，你总能在第一时间听出我的声音，一句“阿放，你还好吗？”让我既感动，又欣慰。在网上认识你三年多了，因为苍天弄人，我们一直没有见面。虽然你一直说爱我，却因诸多原因，你不曾来长沙，我也不曾去徐州。
记得三年前在聊天室里遇上你的时候，我满怀伤痛，向你述说我的故事我的情感。你惊讶于人世间竟然有如此缠绵的爱情的同时，又为自己苦苦追寻10年却找不到情感归宿而伤感。那时的我无法忘记我的朋友，也无心离开长沙。所以我反过来安慰你说：该来的总会来的，一定有一个属于你的人在一直等着你呢。虽然我后来把我徐州所有的朋友都介绍给了你，但你却依然把自己锁进自己的空间里。
后来，因为想挽回我长沙的朋友，我拼凑了10多万在长沙开了一家公司。你气啊，骂啊，说我干吗那么傻，为了一个如此负心的人，一个不值得任何人爱的人去做那么大的付出，那么大的牺牲。同时，你又深深的为自己叹息，为什么我最先遇到的人不是你。在开公司的那段时间，你关注我的经营状况，关注我的情感生活。当你知道我的公司经营不善时，你也为我难过。好多次你都劝我放弃公司到你那里去，因为你自己也经营着几家公司，也需要象我这样的人帮着打理。可是已经走出了第一步的我，又怎能轻言放弃？最痛苦的莫过于我朋友对我的若即若离，令我倍受折磨。真希望她冷酷到底，那样我也许有勇气放弃。而你每次听了我的委屈，除了大骂我朋友外，更是骂我不争气。是啊，爱一个人好难，尤其象我这样的人。而要忘记一个人比爱一个人又何尝不是更难呢？许多次你都想来长沙，可是你不能容忍我心里想着别人，见面也就无从说起。不过这样也好，多一个朋友，我可以多一个倾述的机会。
公司还是倒闭了，朋友也最终离我而去。可是在我的公司正式关闭之前，却因为机缘巧合认识了一个益阳的人。她凭者幽雅的气质，幽默的话语，以及和我朋友惊人相似似的相貌令我一见倾心。从此，我带她走南闯北，你我的缘分也就此擦肩而过。不过这一年来，我真的好开心，好幸福。你在祝福我的同时却黯然落泪。我不知道该怎么面对你，也不知道该怎么跟你说。做朋友不是一样很好吗？我们不是一样倾心交流吗？我们不是一样可以分享对方的快乐和忧伤吗？
可是，今年4月1日，上帝却给我开了一个最真实的愚人节玩笑。因为我朋友工作性质的缘故，她总要晚上1/2点才能回家。如果遇到特别原因，很多时候根本就不能回家。但是那天晚上，她却给我电话，说晚一点就回来，让我早点休息。我哪里睡得着啊？毕竟我那么爱她，渴望与她相守每一分每一秒。所以一等就到了早上4点。总觉得有什么不对，打电话给她，不接。无奈，打通她单位的电话，却说她很早就和别人出去了。再次拼命的拨打她的电话，很久，很久才接通。她居然还骗我说在单位，直到我说出已经打过她单位的电话后，她在沉默良久后才承认和别人在一起并开了房，从此就再也没有回过我们共同的蜗居。哎，仅仅因为一个晚上的外遇，我就彻底失去了一段感情。后来才知道，那个人是身价百万的老板，爱情终究逃不过物质的现实。
我被自己彻底地击倒了，精神委靡不振。我想过自杀，想过放逐，可是我不甘心啊。我向你哭述，好想你来长沙陪我。可你却说你刚好手上很忙，等忙完了再来看我。你甚至说：“阿放，你已经经受了太多的挫折和伤痛，我也为你难过和难受啊。但我相信你是坚强的，一定能走出来的。如果你实在支撑不下去的话，我会第一时间去长沙看你的，毕竟你是我最好的朋友。”我难受啊，我需要一个人陪，需要一个人说话。所以我跟你说，我想去徐州看你；可你却说你想来长沙看看我生活的地方，因为如果我去了徐州，你就没有理由再到长沙了。你让我再等等，最多到5月底。可是你却等不到5月底了。
是的，我终于从死亡的边缘走了出来，同时也从情感的泥潭中走了出来。既然在我最需要的时候都没有人能陪在我身边，那就让自己一个人走完剩下的路吧。我将自己的网名从“风云再起”改成了“苦禅”，并写了一首诗：恋恋红尘几许痴，回首来有泪痕。历经风霜心已死，独抱枯禅悟来生。希望自己远离感情，远离苦海。
可是，今天你又哭了。说真后悔没在3年前来到长沙，任由我一直受到情感的伤痛；说真后悔4月没来长沙，浪费又一次和我在一起的机会（其实你当初只是害怕成为别人的替代者啊）。可是，既然一切都已经过去了，还说它干吗呢？我现在的心境很平静，请不要再让我回忆往事。
是的，如果你真的爱我就让我离开，让我可以平静的走向我的未来
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