那种香味，又出现了。她钻进我的心里，凝神却没有踪影，若有似无，却挥之不去。
　　每年四月，是小苍兰开花的时候。因为我的恐惧，家里早就没有了任何植物。可是每年到了小苍兰的花期，屋内就会迷漫着她特有的味道。
　　我知道，是她又来了。她如往年一样，在四月天的春光里，前来把我纠缠。
　　十九岁的时候，我爱过一个女孩。或者说，那根本不是爱，只是拉拉手，散散步，很配衬那时的天很高，云很白……然后在麦田中吻别，麻雀成群地飞起来，仿佛生活充满希望的样子……
　　她会突然指着马路拐角那座矮楼上覆满的爬墙虎说，那是我的爱情；又看见一棵独自茂盛的树，说，那是我的身体；还有夜晚小广场上的音乐喷泉，她会拉我去看最角落的蓝色水柱，然后轻声说，这是我的心……
　　后来我提出分手。她的爱这样认真，我依稀感到一种浓烈的气息，这令我有些紧张，不，我不想酿造爱情，情感在我只不过是用来装点青春的一种缤纷。
　　她看着我，眼睛里燃烧着某种火焰，眼泪未及流出，就被那火苗烧作一丝烟。她不知道，我独独怕的就是这种火，那很烫人，更会灼伤她自己。
　　那天晚上，我的窗台出现一个纸盒。就像学校里那种粉笔盒大小，却是她自己做的，手工并不好，可以想得出她做的时候有些笨拙的样子。打开盒盖，里面放着静静的三个花朵，小小的白色的喇叭，带着一点点不可预测的黄，柔和得耀眼。然后我平生第一次闻到了她的气味，那种独一无二浓厚的清香，沁入心肺令人迷失。我并不知道，从那一刻起，我将宿命地终生与之缠绕。我只看见纸盒的底部写着：四月的小苍兰，这是我的，灵魂。
　　灵魂是什么呢？我并不知晓。我只是看着灯下盒子里单薄素弱的花儿，花儿倔强又无助地看着我。我什么也没有说，从夜晚到黎明，从黎明到黄昏，我眼睁睁地看着她一点一点在我面前消残，直至完全枯萎。
　　从此那个女孩再也没有找过我，如我所愿，她从我的生活里消失了，我也很快忘掉了她。
　　然而一年之后，又到了四月，我莫明其妙感到一种香气，特别美好却令人不安。因为没有人闻到，独独我被它包围。它令我恍惚想起某件事情，熟悉又遥远，似乎重要又早已遗忘。我感受着它，直至恐惧。
　　我去了医院，大夫说，你是花粉过敏。花儿？我脑中灵光一现。是小苍兰。
　　是的，这是那个晚上小苍兰的香气，那种令人永生难忘的气息。是她。她说，那是她的灵魂。
　　整整一个月，我被小苍兰的气味控制，神魂颠倒。我极力摆脱，疯狂地吃药，并接受物理治疗。然而我的鼻子却越来越糟，直到最后，我的嗅觉完全失灵，除了小苍兰，我再闻不到其他任何气味。
　　随着五月来临，小苍兰的香气终于消散。但我的鼻子却没有恢复功能。
　　已经十年了，我闻不到青草地的味道，没有香味的玫瑰花像塑料的一样，我也闻不出鱼身上的腥气以及肮脏之地的恶臭……鼻子只是我脸上的一个摆设，没有嗅觉的人，令人沮丧地恍若行尸走肉……只有到了每年四月，我的嗅觉会突然恢复，并异常灵敏，小苍兰的气息扑鼻而来。然而这只令我更加痛苦，我知道，那是痴情女子的精魂，化作馥郁的芳香，年年在四月天的春光里，前来将我追索。
　　我如何承担这样浓烈的气息？我只是一个凡人，一个没有爱、不懂爱的人。十年的折磨，我再也无法承受。我决定去找她。
　　我要去找她。见了她，我说些什么呢？求她放过我？不，十年了，我终于为自己当年的怯懦感到后悔。我要跳入她眼内的火海，即使化为灰烬，也好过如今生不如死。
　　那是一个春光明媚的午后，我在小花园灌木丛的长椅边见到了她。她胖了一点，面庞安详，柔和地笑着。她客气地点着头，谈论着天气与工作。我的心却疼痛着下沉，她的笑容竟然是凝固的，看久了只感到呆滞而寒冷。不，这并不是我认识的那个人，她的眼睛不是我曾经熟悉的模样，没有火苗，却是铁一样冷的灰，那大大的眼眶里，只有眼球，却没有，眼神。
　　我完全绝望。我怎么没有想到呢，那个爱我的人早已死去，她早在十年之前的那个夜晚，就明明白白将她的灵魂交付于我。
　　看着眼前完全陌生的少妇，这个没有神采与灵魂的躯体，我不知该为她感到不幸，抑或是为我自己。我的灵魂又在哪里呢？我这副皮囊早该腐朽了吧？
　　而我知道，那有情的精魂却依然空灵飘荡，不生不灭，她年年盛开，绽放出心痛的芬芳。她是一张网，笼罩着我，缠绵着我，附著在我的皮肤上，深入我的肺腑，钻进我的骨髓。又是四月，我早已被小苍兰附体，为她着魔。在这世上最深厚的清香面前，我终于感到，彻骨地惭愧。
　　我再也分不清，我这个人，是在每年的四月死去，还是只有这一个月，才真正活着。

（作者：小雨）

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