今天翻看了五年前写的一些东西，看着看着，有些想哭的感觉。我都快忘掉了，我曾那么用力地爱过一个人，那么疯狂而执着。也快忘掉了，曾有一个人那么用力地爱过我，那么疯狂而执着。

我在五年的时间里，慢慢蜕去我的真性情，慢慢变得平静，甚或有些宠辱不惊。看着那些文字，我真有些欣赏那时的尖锐和执著。

我就是那么一个喜欢伤害的女子。我常常把自己的手指脚趾弄得血淋淋的，我剪指甲从不喜欢用剪刀，而是用手一点一点地撕开，最后，连着皮肉一同扯起，鲜血就这样迅速渗出。

我看着我的那些过往，我爱过的B，爱过我的伟。那一年，全是他们。那一年，他们全都离开了。我仍然一个人执着地飘零着，拒绝一些温情。

B说过我太冰冷了。伟说过要融化掉我的冰冷。B和伟大概都不知道，我已不再冰冷——别人已感觉不到我的冰冷，只是自己仍是不时萧瑟一下，我已冷到心底里去了。这其实是多么地悲哀！

忽然有些害怕，有一天，我会老去，等我老去的时候，我是不是真的苍凉地笑着，对不更事的孩子说：我曾经爱过。

米老鼠给我打电话，她欢快的声音和我消沉的气息形成强烈的对比。我对这个姑娘说过来我这儿吧！她说好。她说你找个人一起过吧。我说我们不谈风月。

不谈风月，我曾经对伟说，我想离开，无关风月。那时，我是极累极累。被爱与不爱折磨地身心俱碎。我和伟都是固执的人，我固执地不爱他固执地爱。最后，真的只能以伤害的方式结束。但我从来没想过，如果我有一点爱他，会是怎么样。其实不用想，一定是走进婚姻。我就是这么固执，在他流血时，我站在一边噙着笑，看着。

米老鼠是个好姑娘，小老鼠也是个好姑娘。我知道，她们都看穿我的孤单，她们都想让我不再一个人。她们悄悄地在为我做一些事情。可是，我却明白，我的病，暂时好不了。我已无力去爱，我已爱不起来。

我看着形形色色的男人走进，然后，我摇头，走开。

我静静抱着我的往事，和别人的往事，静静地过着一个人的分分秒秒。这些年来，我已不再热衷上网，不再热衷打电话，不再热衷发信息，甚至，我再也没有用笔写过一封信。我知道，我是退到一个荒凉的世界了。

但我庆幸，我还有那些关心过我的朋友们。五年前，有兰，五年后，有两只老鼠。

我很久没有眼泪了，但有时，我还是有些想流泪。比如，翻看从前的时候。比如，想起她们的温情的时候。比如，极度冲动的时候。

让我更加明白我的枯萎的是，我发现自己居然成了一个性冷淡者。我约莫记起多年前见着B的脸红心跳与悸动冲动，那才叫热血青年。我清楚知道自己现在的冷静平静无动于衷，这就叫冷血动物。和老鼠们在一起的时候，我会说一些带颜色的话，其实心里是颇不在意的。做女人做到这份上，真是悲哀。

我的表面，还是一个时尚上进又热爱生活的女子。那不过是我无聊的玩意。我更愿意去到一些荒芜的地方，攀爬，行走。

周六的时候，突然空得犯堵。便上网满世界找折腾。在快下班的时候，敲定第二天溯溪上梧桐。顺便约了另一姑娘，晚上十二点，她发信息说不去了。我说：我对于做采购的，从来只信十分之一。

第二天一早，我背了个双肩包独自上路了。从这儿到梧桐要坐足足两个半小时的车。我在最后的一分钟里赶到集合点，正好捕捉到他们转身的影子。

同行的我一个也不认识，也一个都没想过要去认识，最后，真的一个都没认识，都ID都没记下。

有时，我真的是没心没肺的。

我也知道，我这次，其实是个孤独的路途，只不过是在大山里找几个人影，不至于慌张无助。

我极少说话，一路攀爬，也没去在意一身衣服成了什么样。山里有虫有鸟有溪水。我原本是怕虫的，我一个人拐弯的时候，看到一条毛毛虫安静地躺在脚下，瑟缩了一下，又坦然过去了。然后就想起好多年以前和妈妈一起进山扯笋，一条沟的对面是满地的笋，沟里是满满的花花的虫子，我硬是没过去。妈妈在那边叫，我在这边哭。

当爬到很疲惫时，我也没有说话。我知道，还有人比我更疲惫。当穿出山林，到达空旷地时，我居然没笑。我知道，已经到了目的地。

但是，在这身体的疲累里，我抛却了心的疲累。忘情于山水，消魂于野外。

回来后，腿肚子有些发颤，心灵有些满足。这是个行走的年月

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