石头，我弟弟，但我只习惯叫他石头。就像他只习惯叫我姐一样。
记忆像玻璃碎片一样，散落在心底，不想触及。却在不经意间，像挂在窗前的那串风铃，每当清风徐送的时候，就会发出叮叮当当的响声，就如同我对石头的记忆一般。各样的场景，在心底交汇着、撞击着，让我时时的记挂起他来。
一
那一年，我四岁。
对这个弟弟由衷的喜爱，是在他出生的时候，我就表现了出来。虽然，四岁时的我，也许还没有那么清晰的记忆。也或许是在妈妈反复的描述补充中，那些场景渐次的转化成了我的记忆。
妈生他那会，正是秋色正浓的季节。当然，那时的我，对大人为什么生孩子，是一点概念都没有的。只知道，在医院的时候，看到一个粉嘟嘟的小家伙，就以为是一个很好玩的玩具。见谁就对谁说：哎，我妈在医院里，给我生了一个玩具弟弟，特好玩！
四岁时的女孩正是一个非常爱显的年龄。可以想象的出，我当时说这话时的神情、语气，一定特别的夸张。或许我是看着一家人围着这个小家伙在打转，心里会生出一份失落的感觉。虽然，我说不清楚四岁孩子的失落感是怎样表现的。但我猜测，我之所以会那样说，一定是隐隐中，想提醒别人，我永远都是爸妈的最爱，家里突然加入的这个小家伙，只不过是妈妈为了给我玩，才特意的生了他。
心里虽然对这个陌生的弟弟，夹杂着些许的不安，但丝毫不妨碍我对他由衷的喜爱。也许是真的把他当成了我心爱的玩具，所以就很爱护他。总想把自己最喜欢的东西跟他一同分享。我的芭芘、我的史努比、我的M&N。
所以那时家人要特别防范的，就是我靠近了弟弟。我会把自己喜欢吃的东西，悄悄的塞进他的嘴里。却不明白，为什么总让大人们那样的慌乱。
像M&N、像彩虹糖，我会留下最最好看的紫色的豆豆，自己不舍得吃，收在口袋里，只想给石头留着。
二
那是很多年后，我在妈妈的抽屉中找到的一张照片。看照片上的日期，那一年，石头四岁、我八岁。
记忆中的美好，是定格在照片中的甜美笑容。照片里，石头紧紧的偎在妈妈的怀里，表情沉静而腼腆，浅浅的笑容几乎不易察觉，他真的像极了妈妈。而我是一如既往的没心没肺的样子，靠在爸爸身上，咧着嘴傻乐着，好像只为展示还没有长齐的门牙。
奶奶总是抱憾说，要是我和石头换个样就好了。男孩子长这么漂亮，性格还那么内向，经常安静的让家人忽视了他的存在，这以后该怎么办呢。我长得像爸，性格也像。却完全是一个假小子的模样。用奶奶的话说我，就是：盐坛摸到酱罐，就没有消停的时候。
都说女儿是爸爸的贴身小棉袄，爸爸最疼我，而我却知道疼爱石头。
他年纪虽小，可是脾气却很古怪，也一直让爸妈很头疼。遇到不顺他心意的事，他倒是不说不闹的，就把自己关在屋子里，爱谁也不理。有时看着他不为什么事情，就会流泪，而且是默默的不出声的流着泪。那个样子让人看了就心痛。小小孩子，天生的却是这么一副秉性。我常猜测着他是把上辈子的那份委屈带到了今世。
在石头闹脾气的时候，我就会主动的让他挑自己喜欢的咖啡色的M&N。我知道，其实他只爱咖啡色的M&N，而非我钟情的紫色。虽然，每次我给他我喜欢的紫色的巧克力豆，但他从来也不曾拒绝。
在我发现他真正的喜好时，我问过他，既然不喜欢，为什么要接受。他告诉我，因为那是姐的最爱啊。那么小，就会让我感动。每当我心里喜欢的时候，就会很习惯的用手去胡掳一下他的头发。他呢，也半躲不躲的，让我胡掳一个够。
每当我思念正浓的时候，我就会拿出这张全家福，反复的端详，心里多的却只是凄楚。照片中，石头脸上的淡淡神情，却好像是预见了不久之后，家人四下离散的结局。
三
那一年，我十二岁。
又是一个秋色正浓的季节。我清楚的记得那个夜晚，月色温柔。朋友和我说过，喜欢夜凉如水的感觉。但我不喜欢。或许我记忆中的那个夜晚，早已是夜凉如冰了。我们一家人恍然不知如何面对的那个场景，我努力的想忘却，却烙印般刻在了心上。石头，不知你是否也像我这样记忆着。虽然我们从未曾提起过这个话题，但我知道，我们心底的伤痛，就是在那个夜晚种下的。
只知道我要跟着妈妈去到遥远的地方去了，那个地方是国外。而石头作为家里的传承，他必须归爸爸所有。虽然爸爸最爱的是我。就如妈妈最疼爱的是石头一样。
爸爸妈妈之间究竟发生了什么，我们不是很清楚。只知道我们不得不接受这样安排。因为这是他们协商好的结果。
妈妈带我走的那天，石头被奶奶领出去玩去了。我知道这一切都是故意安排好的。我在房间里嚎啕大哭，一直不愿出来。
石头天性就喜欢整洁，他的房间永远是井然有序的。他玩过的玩具，都会整齐的摆放在自己的柜厨里。而我却永远像是垃圾公主一样，东西是哪里玩哪里扔。经常，那些被我扒光了衣服的芭芘，和被我扔的乱七八糟的衣服，最后都是石头很有耐心的坐在地板上，给她们一一的穿好，摆放好。在我良心发现的时候，我就会说，石头，以后姐一定给你找十二个丫头伺候着你噢。他呢，也似懂非懂的呵呵的笑着。
看着房间里的一切，知道这里再也不属于我了。我带不走我所有的芭芘、带不走我的石头，我最心爱的玩具弟弟。
我知道自己赖着不走，也改变不了结果。但心里所期许的，也许就是想再看一眼石头，让我再胡掳一下他的头发。
四
这一年，我二十二岁。
我回到了爸爸的家。准确的说，应该是奶奶和石头的家。爸爸的家，已经有他自己的一家人了。
十年了，这是我离开后，第一次回来。
虽然有很多的寒暑假期，我和我的同学或朋友们去欧洲、跑非洲，甚至在阿拉斯加都留下了我的足迹。但我一直回避着，不愿回来、不想面对。
刚离开的那段岁月，那种痛彻心扉的思念、想念，让我对黑夜产生了无尽的恐惧。黑夜中，一个梦境长久的困扰着我。我不知是想象还是真的在做梦，常常梦到爸爸和石头遭遇了意外。心里虽然能意识到这仅仅是梦，也明白这样想他们很不吉利，但泪水一样会抑制不住的流个不停。每每醒来，发现我的枕巾都已湿透。以至于我不敢再睡去，不敢去想象。努力地想把这个梦境赶走。或许就是因为爱的太深、才会这样害怕失去。
妈妈也因想念石头，曾试图打过无数的电话。但均被告知，所拨打的电话是空号。骨肉亲人就这样的离散。我无法想象那么内向、脆弱的石头，是怎样走过这些岁月的。我答应了爸爸的邀请，回来给奶奶过七十大寿。其实是谁的寿诞，都已不重要，家的概念在我心里，早已淡漠。重要的是，我对石头的那份挂念。
石头没有和爸爸一起来接我。和爸爸见面，是预料中的尴尬和冷漠。虽然我知道，我们内心的热度尚未散尽，否则根本就不必再见。但十年的离散，让他错过了我的成长。在他眼中，我完全是一个陌生的女孩。
我没有想到石头这么瘦。176的身高，竟只有五十一公斤。看见他的时候，多想找到我记忆中他那沉静的笑容；多想伸出手，胡掳一下他的头发。但他躲避着我的目光，眼神中流露出的冷漠和陌生，让我心寒。
回来的这段日子，能见到他的时间并不多。不知是否是因为这份陌生，让他在刻意的躲避着我。
他在准备高考，可似乎用在学习上的时间也不多。奶奶说他，平时也是这样，话很少。原先白天上学，晚上就待在自己的房间里，一宿一宿的上网，几乎不睡觉，所以人才熬得那么瘦。奶奶实在制止不了他，就告诉了爸爸，爸爸强制性的搬走了他的电脑。但似乎也是于事无补。这样一来，有时他晚上干脆不回家，就待在网吧里。因为奶奶不想再看到石头和爸爸之间的冲突，也就默许着、担忧着。
那天是奶奶的寿辰。爸爸安排在一个豪华酒店里给奶奶祝寿。但直到开席，依然不见石头的影子。打他的手机，电话一直通着，却没人接听。因为我的担心、因为我同样不想面对，虽然也是奶奶骨肉的另一家人。所以我就借口去找石头，离开了那个热闹非凡的场面。
五
我根本就无处可去，这个城市于我已非常的陌生，我只有返回家中。
我发现石头就在家里，在他的房间里。抱着头，卷缩在床角。或许是没有想到这个时候家里还会有人，他疑惑的抬起头看了看我。看他的样子，我猜想是喝了酒了。迷乱的眼神里，我看到了凄楚。
我心痛的走到他的床边，挨着他坐了下来，什么话也没说，那么自然的伸出手，抚摩着他的头发。只一秒钟的躲让和迟疑，他瞬间接纳了我。也许在这个情绪崩溃的瞬间，他想要找到亲人的依靠。他顺势靠在我的肩上，就如同小时侯的他一样，默默的流着泪。那一刻，让我们找到了儿时的亲近。我轻轻的安抚着他，从他微微颤动的身体上，我能感受到他的抑制、他的释放。
他问我妈妈好吗？这是他第一次向我提起妈妈。看他迟疑着，嘴里叫出妈妈这两个字的时候，竟是那么的生涩。他说对妈妈已经没什么印象了，爸爸和奶奶总是说妈妈不好。
石头，不要相信这些，天底下没有妈妈愿意放弃自己的孩子。他们那么说，那是他们的自私。他们是在用孩子来报复彼此的伤害。伤害已经造成，但我不想让石头心里再添更多的恨。
他说；姐，我不怪他们结合，也不怪他们离婚，但我怪他们生下了我。
他这么说，我真的很心疼。石头，慢慢你会谅解他们的，他们有他们的生活，就像以后我们有我们自己的生活一样。所以我们没有理由要求他们，去为我们牺牲。我只能这样宽慰着他，我又何以能接受这样的现实。
姐，知道我有多想你们吗？他这么说着的时候，站起身，走到他的衣柜边，唰的一下打开了柜门。我看到整整一个柜门里放着的，全部都是一些毛绒玩具。那些已经陌生却又熟悉的玩具，竟这样的呈现在我的眼前。我的小熊波派、史奴比，还有那么多我已叫不出名字的玩偶。
对不起，石头。我不想在你面前哭。我懂得这些东西对他的含义，那是我们存在的全部。也许在很多个日夜里，他就是在这里搜寻着曾经有过的幸福吧。
姐，夜晚的时候，别人正在做梦的时候。我就独自一个人编织着自己的梦。我把我所有的梦全部都敲在电脑里，在我的梦里没有离散。
我不知怎样对他说我的梦，他心中的伤痕已经太重，我不忍看到他的失落和彷徨。也许我们无法选择自己的命运，这样的宿命或许是前世的冤孽。但从我走进他的房间，看到他无助而痛苦的眼神，那一刻，心中对他的疼惜，让我想从今往后，可以去爱护他，照顾他，替母亲去为他弥补这十年，缺失的母爱。
石头，你要好好的，有你我不再寂寞，有我你不再孤单。在这尘世因缘里，你的到来，也许就是因为有我的等待。
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